Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "печально..." (список заголовков)
22:13 

обидки

сегодня ездила к Маришке и Тиме))
клевый мальчишка))и Маринкой восхищаюсь, выглядит хорошо, сынок ухоженный, и умненький, готовит, печет, еще и крестиком вышивает. в общем прям образцовая мать и жена))
а еще Тимоша показывал мне как делает ёжик))) прелестно)) а еще пускал пузыри из слюней))

а потом как-то в разговоре промелькнуло следующее, Ленин муж, Дима, после того как мы увиделись на свадьбе впервые сказал что я болтушка.
и тут мне стало очень обидно. я не думаю что он в это определение хотел вложить плохой смысл, но мне почему-то стало стыдно. для меня " болтушка" это девочка дурочка, которая ведет глупые разговоры ни о чем, обсуждает какие-то сплетни....

неужели я похожа на болтушку???
я, та которая всегда молчит при разговорах, не выпячивает своего мнения...
да я не люблю паузы в разговорах, и когда волнуюсь ускоряю темп речи, и мне иногда хочется быть в центре внимания (хотя эффект всегда не тот), но говорить что я болтушка...
в общем все поняли что меня это очень сильно задело.я расстроена.до слез. я снова погружаюсь в себя. замолкаю.

@темы: "печально...", "жизнь...", "весело"

23:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:59 

весенние мысли

Вот и пронеслись выходные. будто и не было их.
в субботу гоняли с папой за продуктами, в вс - собственно сам сабантуй)
все как обычно, собрались, поели, поплясали, поговорили. в общем наверно все остались довольны.
до прихода гостей сбегала проголосовала, и по моему я первый раз видела столько людей на выборах, реально много. что это - массовая промывка и подкуп, или действительно люди стали задумываться о завтрашнем дне. Мой голо был НЕ за Путина, уж не знаю насколько правильно. Но то что у него будет не абсолютное большинство может заставит его задуматься. а так бы если не пошла, ушел бы мой голос.
на праздники мы отдыхаем только 8 числа. прям даже что-то обидно как-то. начальство сказало - а в чем смысл отдыхать три дня а потом в вс работать - да, действительно, никакого смысла нет. а у меня на эту неделю выпадает выходной на неделе...что выбрать-то : вторник,среду или пятницу...
вчера с горем пополам доделала клип для Тимы, вчера ему исполнился годик, он конечно мало что понимает в этих движущихся картинках, но мама была щастлива))) они как раз были у родителей - и мне пришло сообщение - прям до слез, смотрели всей семьей. приезжайте в гости, будем целовать, обнимать.
так приятно делать людям приятное))))надо на недельке съездить, попросить Тиму за печенье походить))))
а папе видео я так и не смогла сделать....к большому моему сожалению.
писала Аня - сказала что ее турнули из ГП..но билет она мне достанет, когда попросила еще один, оказалось что это сложно. но я ей отписалась что мол если надо будет я заплачу. будет обидно если я приеду, а так и не попаду на игру. 4 игра прям одно мясо)) никого не хочется оставлять за бортом. ну можно пожертвовать Батайском. а остальных всех в добор)
Кстати, страх проходит, есть небольшой мандраж, но я же все таки живой человек, и это нормально.)

Ну и еще одно событие - свой летний отпуск я планирую уже в марте)))) от Оли из Гродно поступило заманчивое предложение на счет Юрмалы. я на волне авантюризма согласилась)) в общем жду ответа от гостиницы, что им там надо, данные, предоплата. так что жди меня снова Латвия)))с 18 по 23))))) да я маньяк))) сестра сегодня когда это услышала сделала круглые глаза - мол сколько денег то надо, и Москва и Юрмала...это она еще не слышала про мои планы на Питер)))) а что деньги...я же в конце концов работаю. Москва - месячная зарплата, Юрмала - 2 зарплаты. не смертельно. Мартовская зарплата уйдет на помощь родителям с ремонтом - я им обещала оплатить линолеум.Так и живем пока потихоньку. а удивление сестры можно понять - она то не работает.
в общем все у меня будет хорошо! и пускай это не скромно звучит - но я это все заслужила.

@музыка: Akcent – Happy People, Happy Faces

@темы: "КВН", "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "ремонт"

19:21 

мысли

Больно смотреть когда близкий тебе человек разрушает сам себя. я никогда не видела чтобы он плакал. он всегда был, и всегда будет! образцом мужчины, он знает что сказать, он умеет проявить свое обаяние, да он очень не сдержан. он закален 90-тыми, он не был бандитом, он всегда хочется добиваться правды.но в этой борьбе он немножко забыл себя. у него есть две ипостаси - работа, которая выматывает, и семья, которая наверно не сильно поддерживает, под семьей я понимаю его жену, мы как часть его семьи, всегда рядом, всегда готовы протянуть руку, но он никогда не будет обсуждать свои проблемы, он не покажет эмоции, лучшая его отдушина это пиво...наверно ему от этого противно, и он наверно осознает что пошел по стопам отца, хотя никогда в жизни он не желал бы такой судьбы, прекрасно помнит как они с сестрой мучились. детей он никогда не бросит, они его хомячки, он всегда хотел девочку, но получились мальчишки, его девочкой всегда буду я, а потом и мои девочки будут любить и радовать своего двоюродного дедушку)
за последние лет пять он очень сильно изменился, чисто внешне, он сильно постарел, морщинки обрамили глаза, зрачки тусклые, хотя иногда там бегает искорка. ему скоро 40 лет, у меня в голове не укладывается эта цифра. для меня ему всегда где-то около 27. мне хочется ему сделать что-то такое, хорошее, нужное полезное, помочь, порадовать. и я все равно сделаю.
мне кажется, что у него просто кризис средних лет, такое ведь бывает. главное чтобы этот кризис прошел без потерь. я знаю что у него все будет хорошо. я этого очень сильно ему желаю. когда он сидел у нас на кухне, такой беспомощный, плакал сквозь смех, у самой наворачивались слезы. нельзя чтобы этот дурацкий мир сломил его. я не позволю.

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

23:00 

О, боже!! Ватяков встречается с Юлей из "Малины"....все трагедия дня)))
но не об этом)))

в общем у меня сегодня был выходной. раннее утро посвятила здоровью) пошла на УЗИ поясничного отдела. дяденька узист чето не впечатлил) да там в принципе и не дяденька, а молодой мужчина))) что уж я так)
Заключение писать не буду, там много непонятных слов) одно мне понятно - остеохондроз, да уж, рановато наверно. пытаюсь сделать выводы. и собираюсь начать новую жизнь. конечно так сразу вряд ли получится, но начать стоит, а там как попрет.
весь день мне не хватает воздуха, душно, задыхаюсь прям, а открываешь окно, замерзаешь...
завтра пятница, но и суббота у меня тоже рабочая. что-то там напряженная обстановка на работе. не знаю как себя вести...
В следующее воскресение начинается телесезон КВН (да,да, кто про что, а я все о том же)
мама смирилась с моей поездкой в Москву, но я чето все пока тяну...надо пообщаться с Катей, и подумать как бы безболезненно смыться с работы. Слава богу на билет деньги у меня пока есть.
а еще у нас возобновился ремонт. мама хочет закончить к папиному юбилею. уж не знаю, получится ли у нее, просто папа никакого рвения не проявляет, хотя сегодня он снял дверь на кухне, снес маленький шкафчик, залил пеной дырки, но с мамой почему то опять не разговаривает хм.
Еще сегодня где-то после обеда, прям накрыло. "Хочу в Латвию!" и все тут)))) а вы уже в курсе, что если я "хочу", то сделаю)))

если что, следите за развитием моей новой жизни, и если что держите наготове волшебный пендель)))

а, ну и чтобы задействовать весь список моих тем: нашла черновички некоторых стишков, прям снова не верится, что я могла такое писать)))

@темы: "КВН", "Стихи", "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни", "ремонт"

22:56 

урра) с телефончиком))
пока знакомлюсь, разбираюсь, единственное расстройство похоже на смс свою мелодию не поставишь..и как же я теперь без "девушка,слышишь,аллё"...эх...
а вообще когда за ним пришла аж настроение испортилось, видите ли цены поменялись и и я заплатила на 650 рублей больше чем планировала...капец короче. аж прям расстроилась. и девочки той чуть в табло не дала. вот сучка не могла мне по телефону об этом сказать. и еще такая - эту модель все равно купят - типа давила. говнюшка! фуф..ладно вдох-выдох))

@темы: "весело", "жизнь...", "печально..."

18:45 

итоги)

Сайт года: dairy.ru, vkontakte.ru, amik.ru, kvnru.ru, kvner.ru
Знакомство года: пускай это будет не совсем знакомство, а встреча) с Айжан, и Олькой))
Фильм года:"Один день", "Кит", "Ёлки-2"
Сериал года: "Интерны"
Блюдо года: бич пакеты)))
Напиток года: коктейль "Холодная страсть" (безалкогольный)
Ощущение года: я могу больше чем думают окружающие))
Язык года: русский, татарский.
Экстрим года: полет на самолете, выезд за границу в одиночку
Концерт года: "Голосящий Кивин 2011", Сольник Лазарева в Екатеринбурге
Интерес года: КВН
Мечта года: пожить для себя)
Город года:Рига,Юрмала, Екатеринбург
Место года: рабочее))
Открытие года: я могу зарабатывать не плохие деньги))
Персональное событие года:исполнила мечту съездила в Латвию повидалась с Наташей)
Исполнитель года: Лазарев, Василий Гуменюк)
Песня года: Selena Gomez and The Scene - Love you like a love song, прям въедливая)))
Лучшая поездка года: ну собственно в Латвию))
Традиция года: посещать все квновские мероприятия в Челябинске
Настроение года: по большей части оптимистическое))
Человечище года: пусть это будет Люба, с работы)
Коллега/одноклассник года: опять же Люба, и Лена, тоже с работы)
Пожелание года: "чуствуй себя уверенней и наглей немножко )!" - буквально сегодня такое написали) мне давно подобное говорят) видимо пора прислушиваться)
Вопрос года: замуж еще не собираешься/не вышла?
Погода года: Уральская непредсказуемая)))( не буду менять с прошлого года)
Цвет года: разноцветие
Время суток года: время до 12 дня)
Книга года: кажется вообще ничего не читала...а нет, пусть это будет делопроизводство)))))
Игра года: "попробуй не опоздать на работу, если вышла за 20 минут"))))
Одежда года: платья))) и юбки)) реально на них подсела)
Подарок года: билет на Юрмальский фест) Да, Наташа, я не устану тебя благодарить)
Кафе года: "Кофейня Пенка", "Миндаль", Subway(ну да люблю я фастфуд))
Фраза года: "бедааа")

@темы: "КВН", "весело", "жизнь...", "печально..."

22:32 

расписалась)))

Правильно Юлька говорит, главное захотеть...
сама себя загоняю.

захотела, и наконец-то подписала все открытки, завтра еще заграничный конверт куплю))) и усе отправлю.
захотела, вдохновилась, и сделала для Риты из Пскова, слоника)) стремненького...но милооого))))от нее кстати сегодня пришло письмо)

захотела, и купила подарок для слона))) завтра еще конфет, и можно выдохнуть)

сегодня на работе сделали выговор))))) за то что в субботу я не помыла пол))) вот такая вот беда))) попандос))но я почти не ревела))) потому как такое поведения начальства объясняется просто - либо пмс, либо уже климакс)))второй вариант вероятнее, так как окна стали открываться чаще))

в среду стрелка с Аней))
в четверг надо бы съездить к девчонкам.
а еще хотела к Маришулине заглянуть) если завтра получится, наверно сгоняю.
с четверга на пятницу у нас с Машей по плану наряжание подъезда...правда ни фига не готово...но мы все в последнюю очередь делаем))
а так то в субботу уже новый год)) а у меня и костюм не доведен до ума, и программа не подготовлена)

@темы: "весело", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

18:29 

так бывает...

сегодня было холодно. ну как холодно, морозно. хотелось быстрее дойти до маршрутки и оказаться дома. где тепло, где ужин, где мама.
но маршрутка не шла, и чтобы не замерзнуть я пошла на свой любимый трамвай.с "Монтажки" ходят 3 трамвая до меня, только с разных остановок. стою - замерзаю. градусник на торговом комплексе показывает то -18, то -19. трамвайчика все нет, а с другой стороны они исправно отходят. я злюсь, ругаюсь в пустоту, выпуская пар)
через 20 минут все таки решила перейти туда где ходят 8 и 22 номера. стою. зеленый сигнал. машины как обычно стоят то на пешеходнике то чуть вылезая вперед. иду спокойно, справа стоит газель, слепит фарами. середина пешеходного. шорох шин, я успеваю остановиться и замереть в шоке. пытаюсь крикнуть, замечаю что это "волга". секунда.чувствую касание металла, лежу на асфальте. меня только что сбила машина.
толкнули меня с правой стороны, приземлилась на левую часть бедра. будто подскользнулась. не очень больно, страшно. плачу. встаю сама без помощи, водитель вылетает, вместе с пассажиром, они похоже напуганы больше меня. я в шоке. предлагают в больницу. мозг отвечает что-никуда не надо. все так же плачу. все быстро, не знаю что делать. прошу везти домой.
наверно на этом моменте кто-то скажет что надо было полицию, скорую, или просто соглашаться на больницу. но в тот момент не соображаешь ничего. и еще к тому же я оставила на работе телефон. ощупываю ногу, прислушиваюсь к ощущениям. все вроде в норме. плачу, первые 10 минут. нечаянно вспоминаю, что буквально сегодня или на днях проскользнула мысль " хорошо что меня никогда не сбивала машина" - в ту же секунду хочется вырвать думалку, за такие мысли. обидно, плачу. вообще в принципе страшно. я сильно испугалась.
в начале седьмого по городу жуткие пробки. в машине тишина. хотя нет, они разговаривали по телефону.
возникает желание попросить телефон и позвонить маме. но не делаю этого иначе паника была бы жуткая. я живая, я еду домой.
я запомнила номер. хотя могу ошибаться на счет последней.
захожу домой. куртка грязная, брат смеется мол "где-то навернулась" спокойно разуваюсь, и так же спокойно на мамин вопрос - ты упала?
отвечаю - меня машина сбила.
у них шок, но маленький, брат тут же орет, ты че дура, ты деньги у них попросила, ты номер запомнила, надо ментам звонить.
мама просто обнимает, на ее плече снова плачу. и повторяю - все хорошо, все нормально, я просто испугалась.
наверно будет синяк, да и тряхануло меня немножко.
наверно что-то я сделала не так, но сейчас я все это допишу, и отпущу эту ситуацию.
мама сказала - не накручивай себя, воспринимай это так будто тебя уберегло от чего то плохого.
так я и намерена думать.
и теперь я никогда не буду думать о плохих вещах. знаю что они имеют свойство сбываться. жаль только хорошие мысли не имеют такого молниеносного исполнения....

@настроение: шок

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

22:16 

сегодня пришли координаты моего Слона) ломаю головушку что отправить. не хочется огорчать человека.)
на дайри у нее закрыт доступ, по имеющимся данным нашла ее вконтакте. но и там все покрыто мраком. единственно что стало ясно - любит то что сделано своими руками, и Диму Бикбаева))))) это беда))) не буду же я взрослой девушке отправлять постер экс- солиста БиС)))))
что-нить придумаю)))

а так все у меня хорошо) зашла сегодня в один магазин и у меня прям паника началась. народу дофига, все мечутся, что-то набирают, еще пока стараясь выбирать, думаю через две недели все товары будут просто хвататься с полок))) цены заметно растут)
купила маме подарок на ДР)))) тостер)) показала папе, я:она хотела, папа: вообще то она хотела машину)))))))
придумала что дарить семейству на нг) а вот что дарить на работе и своим девчонкам еще не знаю......бедааа.....и мой новогодний костюм ковбоя еще не готов. одна шляпа, к сожалению, положение дел не спасет))) хорошо бы нарыть где-то кобуру и еще один револьверчик))) ну клетчатую рубашку в сэконде надо поискать))))
в общем, вот такие пирожки с котятами. что дарить себе любимой еще не придумала.....но если вдруг нам дадут зарплату 30 декабря...то пойду нафиг что-нить спонтанно возьму)))))

з.ы. чето у меня опять куча смайлов) и ли это истерика, или я действительно мисс позитив пятницы)))))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

20:12 

до ручки

это предел. я устала. не могу. они только усиливают во мне это отвращение к словам - свадьба, замужество, беременность, дети. и так будет продолжаться до тех пор пока они не опустят руки. надеюсь что это произойдет не позже 30.
это постоянное - пора замуж, внуков хочу, правнуков хочу, если до 24-х замуж не выйдешь то это катастрофа, в твои годы уже второго рожают.
да что ж это такое!!!!!!меня с детства готовили к семье, детям, что муж это хорошо. до поры до времени я рисовала модель моей идеальной семьи, но потом как то резко все поменялось. возникло легкое отвращение ко всему этому. появился страх. этот страх не сравним с боязнью темноты или пауков. это страх разочарования, это страх кого-то подвести, не оправдать чьи-то надежды. это конечно звучит все как полный бред, но видимо это так. мне хочется реветь когда мама заговаривает про очередного "а вот там у бабушкиной знакомой внук такой хороший" - хочется убиться об стену. я их уже напрямую спрашиваю - че там делать в этом замуже? бабушка как всегда логична - любиться, детей рожать. я ерничаю - знаешь бабушка, детей можно и без замужества делать. на что она замолкает, и что-то обиженно бурчит под нос. Давайте возьмитесь за Ильяса, он по моему уже вполне готов жениться. Найдите ему хорошую девочку (чорт...и тут это найдите....жалко мне тех девочек, которых ищут) хотя он и сам наверно справится. не ровен час чувствует мое нутро что как-нибудь он приведет кого-нибудь и скажет - Мама,это Катя, она будет жить у нас, и кстати вы скоро станете бабушкой и дедушкой.

собственно о чем это я. у бабушкиной знакомой (которая меня немного бесит) в субботу юбилей. бабушка не может. и знакомая почему то настоятельно зовет мою маму, объясняя что она ее сильно любит и тому подобное. сначала мама начинала из далека, пойдем мол со мной, папик ты же знаешь не пойдет, а одна я туда не пойду. в чем же дело мамочка - не ходи!!
потом стало все настолько явно - ты только спокойно отреагируй, мы пойдем в субботу на юбилей, тетя Соня очень сильно просила, там будет и молодежь и все будет весело, и ты вот зарплату получишь купишь те сапожки, платье купим красивое и ты пойдешь.....БЛЯЯЯЯЯ!!!! как же все это красиво завуалировано. мамочка а ты в курсе что моя зарплата расписана совсем на другое, а ты знаешь мамочка что эта суббота у меня выходной, и я многое что планировала в этот день, а ты знаешь мамочка, что я не хочу никуда наряжаться, и даже если и пойду с тобой ( а я видимо пойду) я одену то что посчитаю нужным, а не так как ты захочешь меня видеть. я прекрасно понимаю что юбилей не ради меня делается, но вот этот вот план - все делам по пути, и формулировка - а вдруг это твоя судьба - так выводит из состояния равновесия.
в общем выговорилась вроде легче стала. кто-то скажет что я сильно зациклена на этом, что совсем все в штыки воспринимаю, но я такая.

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь..."

20:23 

а девочка созрела

я хочу шубу!!))) год назад я плевалась, брыкалась и говорила что ни в жизнь я такое не одену. что то видать в мозгу то повернулось. хочу шубку. но не такую как была у меня в детстве, которую и носить то было тяжело, но я носила, ибо другого не было. а такую..черненькую, с капюшоном, длина чуть выше коленок,с поясочком, можно и без. не знаю из какого меха, я к той девушке не подбегала с криками - какую животинку на шубу убила?! и сапоги на танкетке к этой шубе, и шапочку в облипочку розовенького цвета.....ой ой..чето я не в ту степь пошла)))
в общем хочу шубу. чтобы купить шубу нужны деньги, деньги где? правильно у спонсора, а чтобы этого спонсора заиметь нужна шубка, сапоги, и прочие атрибуты. замкнутый круг какой-то!!!)))

но глянула я на сайтах наших челябинских магазинов...как-то мне сразу по плохело, как-то сразу вспомнился красненький мой пуховичок, и ручки сами потянулись к губозакатывательной машинке...в общем..эх....в кредиты что ли залезть....и до кучи телефон себе за 7 тыщ купить....

@темы: "весело", "жизнь...", "печально..."

00:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:39 

на перепутье

ну вот. собственно этого стоило ожидать. смысла нету у меня, планов тоже, ничего меня тут особо не держит. вроде бы вот он тот момент для действий, но что-то пока никак. стою на каком-то перепутье.
ну да ладно. расскажу кое что.

в пятницу по воле случая пошла в женскую консультацию. этот поход планировался в полной секретности от мамы. уже стоя в больничке решила ее разбудить. а то бы опять опоздала:
я:ты вставать собираешься?уже 7.30
мама:а ты где?
я: в больнице
мама:че случилось?
я:да ничего, мне надо к гинекологу.потом расскажу
мама: ммм, ну ладно
через 2 минуты получаю смс: Ты беременна?
я там так и выпала))))))))))))

это что из веселого)))
на работе было тоже весело, но был такой эпизод.
я там как-то однажды заикнулась про Казань, ну все поспрашивали, да забыли.
купили еще один комп, еще одно рабочее место. Лена спросила, а куда типа сядет Алина, которая должна с декретного выйти.
К.Р(начальство):ну жизнь длинная, кто-то у нас в Казань собрался, кто-то за вторым ребенком - это было сказано с такой интонацией - типа мол - сваливали бы вы девочки. мы с Леной переглянулись. она подкатывается ко мне на стуле
-ты что в Казань собралась?
я:ну может быть
Лена: я тоже уже собралась?
я:за вторым?))
Лена:нет, уходить
я призадумалась...
мне нравится работка. но отношение начальства не очень.не умеет она руководить. не умеет находить подход к сотрудникам. но вот эта фразочка про Казань меня насторожила.
может до марта проработаю. годик хоть стаж будет. а там уже решу. остаюсь или Алга))))

@музыка: татарское радио "Яшьләр радиосы"

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

01:02 

салям дуслар))))

уже неделю слушаю татарское радио. смотрю квн на родном языке. штудирую словарик. очередной приступ родной крови))
и снова волна решимости уехать в Казань. но пока это все на словах.

квн сегодня по телеку не посмотрела, а вместо этого как приличная телка с района сидела в шохе и слушала руки вверх)))) а Машка чего-то ревела. прям навзрыд. ну накатило на девку все сразу. я не могу ее выспрашивать. ей сложно. даже не знаю как помочь.

после работы пришла и меня вырубило. выспалась. теперь сижу пялю глаза в монитор. завтра на работу. отмазалась от встречи с девочками из фан клуба. да сама нарисую какой-нибудь плакат. чтоб на меня сильно не обижались.

идем завтра отмечать Женькино повышение. правда с местом не определились.

посмотрела квн в инете. нуууу что-то как-то....не впечатлило. хотя нет, Басков отжег)))))а станция априори зайки)))

@музыка: татарское радио "Яшьләр радиосы"

@настроение: хочется мороженного)))

@темы: "КВН", "весело", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

22:46 

тезисно.

в субботу я тоже не ходила на работу. ну тупо проспала. а когда проснулась подумала что уже бессмысленно ехать, потому как рабочий день должен был закончится через 2 часа. я бы дольше ехала)))
в общем кашель сильнее.и надо лечится.
на работу сильно не хочется.
сегодня устроили себе фото сессию))))и я в очередной раз сделала вывод - фотограф из меня лучше нежели модель. ну или у фотографирующих руки не из того места растут)))я не хочу такие громкие заявления делать, так что будем думать, что я никудышная модель. и просто не фотогеничная))))
в лесу хорошо. дышится легко, я там даже ни разу не кашлянула.
дома душно. откроешь окно - прохладно. вот че за фигня.
нашелся вариант у кого можно остановится в Москве. вот теперь думаю....че делать))))на финал вышки что ли съездить)))
все в Москву летом едут, а я зимой))) ну у меня все как не у людей))

@темы: "КВН", "весело", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

20:26 

а я сегодня не ходила на работу. во первых было лень, во вторых мне просто было плохо, слабость какая-тот, не думаю что был температура, но начальству я сказала именно про нее. завтра рабочий день ну что ж будем отмазываться.
а самом деле я правда заболеваю. горлышко болит, кашель.
а вот сейчас к вечеру ( скорее всего от долго сидения за компом) болит голова - аж до тошноты...пойду спать.

@темы: "жизнь...", "печально..."

18:02 

ну вот и случилось. я обидела Катьку. может к лучшему. а может и нет, я потеряю еще нескольких людей. я стала наверно чаще обижать близких людей.
да даже и не очень близких.
и я же не могу сказать прям в лоб - извините девочки мне с вами неинтересно. это будет очень по свински. поэтому я отмазываюсь говоря что вся проблема во мне.
хотя может оно так и есть. или нет, это даже не проблема. у меня наверно есть цель. и я примерно знаю чего хочу. ну хотя бы на короткий промежуток времени. я захотела в Юрмалу -поехала, и почти ничья помощь не потребовалась. я захотела сходить на спектакль с Медведевой - я сходила. я хотела посмотреть квн в день города - я посмотрела. я хотела поглядеть лазерное шоу - мне не дали. мы пошли в какие-то подворотни пить пиво. они меня угнетают. я просто не понимаю для чего я им. чем больше народу тем лучше - не факт.
у меня есть мечты. а им никогда не было особо интересно чем я живу. возможно проскальзывают нотки самолюбия ( и слава богу !!) но я не знаю зачем я так делаю. я боюсь что они меня будут тормозить. а вот например Анька, я не хочу с ней общаться только по причине того что она меня будет подавлять. ей тоже глубоко насрать, что я где. она приходит когда захочет. когда ей плохо, или хорошо. в одном случае - чтобы поплакаться. в другом случае чтобы похвастаться.
в общем я такая сука.
но как ни странно меня все устраивает. иногда люди устают друг от друга. и нужно понимать когда надо сделать перерыв.

@темы: "печально...", "жизнь..."

22:12 

понедельник)))))

это дурдом. понедельник начался очень плохо.
я опоздала на работу на ПОЛ ЧАСА!!! ужас. я честно не хотела. я не проспала - встала в 7.30. и даже не красилась. даже вещи в пакет сложила чтобы выбрать в чем вечером идти. я стояла минут 20 на остановке и даже намека не было на мою маршрутку. осознание того что надо бы поехать с пересадками пришло слишком поздно. на работу я завалилась в 10 (рабочий день сегодня начинался в 9.30) извинилась перед начальством, к слову народу вообще не было. я принялась намывать полы, при этом всхлипывая. мне было сказано чтобы я теперь на троллейбусе ездила, с пересадками. в общем я этого честно не хотела. Люба успокаивала, типа со всеми бывает. но я то поняла что на меня уже точат зуб. она вообще на меня как то нацелена....не нравлюсь я ей что ли. или просто решила поиграть в начальство. я же выполняю указания, выдраиваю офис, привожу в порядок архивы. не знаю что не так. а то что я периодически опаздываю так это молодость - уж извините, не завидуйте. в общем вела себя сегодня тихо, и понимала что наверно по раньше мне уйти не удастся, раз сама так подставилась утром. но попытка не пытка.
16.30 я так тихонечко - можно я пойду. перед этим я с восторгом рассказывала как пойду на спектакль.
мне сказали - ну иди, что с тобой сделаешь, утром опаздывает вся такая извините извините, вечером уходит когда вздумается и чето еще бла бла..немного обидно стало. я было хотела включить характер и вернуться и сесть на рабочее место, но вовремя себя усмирила. сказала - громко спасибо, и ушла.
моросил дождик, а я без зонта была. ну и по фиг) подъезжала уже к площади - Наташка написала что она сегодня опоздун.
ну ничего. стою у театр. там еще какие-то малолетки, тоже пытаются выждать. прибежала Илясова, и началась опять наша привычная истерика.)))она очень прикольная, нравится она мне. мы с ней всегда морили когда на встречах фк виделись)))на нас все потом шикали - да вы помолчите. а мы ржем))))
стоим болтаем, подмерзаем))) а между тем у нас было запланировано еще одно дельце - выкупить билеты на Лазарева. на кировке нас ждала Даша. к кассам я уже не успевала -мы простояли у черного входа, дожидаясь артистов)) они так и не приехали. ну или как мы поняли приехали намного раньше, чем мы там стояли. в общем Наташка побежала на встречу со злой Дашей, а я пошла на спектакль. давненько я не была в театре. ну меня впечатлило. хочу еще в театр)) атмосферно там как-то. место у меня было хорошее. зал был почти полон. конечно ожидала чуток большего, но и то что я увидела мне понравилось. Медведева красотка. умничка она. Гавр и Олег тоже меня приятно удивили. ну а Марина Федункив, всегда на высоте. отвыступались быстро, а я пулей слетела к гардеробу, попутно звоня Наташке и говоря что все кончилось. мы двинули все к тому же черному выходу. вышла Марина пообщались с какой-то видимо знакомой. Наташа осмелела и попросила позвать Наталью, нам ответили что она дает интервью.терпеливо ждем. подошли еще люди. вышла миниатюрная Натусик ( я уже не знаю как изгаляться..одни Наташи в моей жизни) и народ как сошел с ума. давай фоткаться,толкаться. Она мило улыбалась и говорила что не убежит, и со всеми сфоткается. сдержала обещание. она такая миленькая, просто прелесть. ну нравится она мне))) расписалась. на фотке я с ней выгляжу гигантом каким-то))) все получили что хотели и перестали обращать на нее внимание. бешеная организаторша, затолкала девушек в машину и сказав охране чтобы парней не задерживали укатили куда-то. вышли Гавр с Олегом, их тут же все окружили, охрана пыталась четко следовать указаниям, но куда там))))) у меня теперь есть фотка с Гавром и Олегом)))не знаю зачем ну просто пусть будет))) они милые))) когда я к ним подходила девушка которая была передо мной что-то выронила Олег решил помочь, а я как обнимала Гавра за талию так и стояла как дурак)))))) потом Илясова попросила автограф - Гавр такой - ну зачем он вам, фотка же есть, все равно ведь выкинете. но начал писать. очень прикольная у него подпись, первой писал Наташе, и цветочек еще нарисовал 0мы такие - ооооууу как мило))) пишет мне - я такая - а напишите Лиле. пишет. хочет рисовать цветочек - а я такая спасибо....он замирает и отдает мне листок))))) Охранник над ухом(не нам) - девушка артисты опаздывают! Гавр - артисты подождут))) и главное амбалы эти такие бяки - всех разогнали и сами давай фоткаться))) мы с Наташкой щастливые скакали по улице)))) ее сестра мысленно крутила пальцем у виска)))) но мы получили то что хотели.и поэтому радовались)) и кстати она все таки купила билет на Сережку)))) так что 1 ноября мы едем в Ёбург!!!!))))))))))))юХУ))) чувствую бешеная предстоит поездочка))

з.ы. давненько я так много не писала - но эмоции, штука непредсказуемая, вон как подействовали на мой речевой аппарат))))
в общем мораль - понедельник начался х8ево, закончился ох8енно)))))))) или как говорили любимые осетины (ну первоисточник конечно не они) - не было бы счастья, да несчастье помогло))))))

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь...", "весело"

21:40 

виски пошли хорошо. но они же и стали катализатором моих последних терзаний. захотелось домой в скорлупку. я просто сбежала от девчонок. я их люблю и уважаю, не хочу чтобы они думали что они в чем то виноваты (а Машка именно так и подумает) здесь проблема черт возьми глубже.
я замыкаюсь. меня стали раздражать недавно близкие мне люди. я понимаю это не есть хорошо. я не хочу терять людей из-за буйства каких-то гормонов, или из-за тараканов поселившихся в моей башке. но я от всех отстранилась. мне снова хорошо одной. я снова бегу от себя. а это не самое лучшее физическое упражнение. я не хочу грузить кого-то своими проблемами, потому как у других этих проблем не меньше. никто не хочет слушать эти стенания. да даже если и найдется такой человек (а необходимость в таковом реально есть)я со своими загонами не смогу четко сформулировать что меня мучает.
у меня реально раздвоение какое-то. днем улыбаюсь, шучу, общаюсь, а вечером я как бомба замедленного действия, один неверный шаг и я разрываюсь.
эта буря скоро меня убьет......

@темы: "жизнь...", "печально..."

настроение....

главная