Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "печально..." (список заголовков)
15:43 

кажется у меня осеннее обострение, с ума схожу, или как любит говорить мама - синдром "старой девы", я конечно этого обидного не отрицаю и поделать с этим ничего не могу.
заметила что я все чаще и чаще избегаю людей, мне не комфортно с ними, ну или только с теми у кого все хорошо, нет я не завидую, просто я начинаю проецировать на себя и мне становится уж очень хреново)

@темы: "печально..."

22:33 

Гормоны)

как хорошо что есть гормоны, их можно обвинить во всех смертных грехах, после моего понедельничного позитива я превратилась в монстра) способного даже врезать кому-нибудь, а уж на подколки, и мелкие оскорбления так вообще разрешения не нужно. правда, сама себя не узнаю, стремно даже как-то.
а дальше пойдет совсем не связный текст) тезисно так сказать, мысли в текст)

- я вот все никак не пойму зачем толстые женщины (не красивые пышечки, а именно жирные тетеньки с тремя подбородками) я обычно людей не оскорбляю, но!! у меня оправдание - Гормоны))), в общем зачем они красятся как дешевые проституки, эти безумные сине-зеленые тени, помада цвета баклажан, и три слоя тоналки (кстати между прочим наша Юля Александровна примерно так же красится, но я молчу) ,а ну и еще излюбленное - наделают типа хвостиков, или заколочек с цветочками-бабочками нацепят
Господи!! женщины акститесь!!зачем усугублять!!

-если ты тупая - зачем это всем показывать? замечали что тот кто начитан чаще всего и говорит типа - ой, простите, я что-то так ступил, моя ошибка попытаюсь исправить, или нет нет что вы, я совсем не осведомлен в таких делах, а на деле оказывается спецом. а безмозглые так и выпячивают свои "знания", даже не стесняются этого, у меня на работе живой пример - Алина ( да вы кажется заметили что я ее безумно "люблю"), она глупая, и знаете такая хабалка, ей бы прибавить пару десятков кило, нацепить ватничек, шаль повязать на поясницу и поставить на рынок мясом торговать, людей обвешивать и язык за зубами не держать. ну честное слово, ну зачем если ты чего-то не знаешь надо выпячивать свое мнение, я не считаю себя мега-мозгом, но иногда не знание ею некоторых слов меня повергает в легкий шок. человек не может знать всего, но я например стараюсь потом узнать значение непонятного мне слова, читаю какие-то статьи, газеты, а тут же все совсем туго.

-чувство юмора - вот оно или есть или его нету, сложно видимо его как-то развить. я вот например до сих пор увереная что у меня нет ЧЮ, нет я не напрашиваюсь на комплимент, и то что я смотрю квн просто помогло мне по другому реагировать на шутки, иногда на те которые направлены на меня, сейчас я стараюсь учиться смеяться над собой, раньше я это очень болезненно переносила, но решила для себя что я посмеюсь вместе со всеми прежде чем они будут в одиночку смеяться надо мной. так что бывает дурачусь, танцую, песни пою, на работе я этакий местный дурачок, но хотя они до сих пор опасаются что я могу уйти реветь в архив)))я сама иногда этого опасаюсь

-в понедельник стоя уже у порога утром, маман увидела меня в следующем образе - черная парка, торчит платье, на ногах ботинки без каблуков, а за спиной фиолетовый рюкзак, и на голове вязаная шапка типа берета - и произнесла следующий моноголог: дочь, ты у меня с каждым годом все молодеешь и молодеешь, в школу что ли пошла? (и кивнула на рюкзак)
я ожидаемо фыркнула, и вышла в утро)) сегодня опять подколола - что снова в школу? - ну не в домек человеку что с рюкзаком теплее - спинка не мерзнет))) надо будет как-нибудь ей сказать что ее в школу вызывают)))))

-печально, но похоже я пролетаю с болливудским шоу((((( я аж прям готова рыдать....я в принципе могу перезанять деньги, но поймет ли меня мама - что я трачу деньги на веселье, пока она каждый вечер их зарабатывает, я прям в замешательстве, а нормальных билетов по приемлемой цене все меньше и меньше((((надо решиться уже....

ну вот вроде бы пока все - выговорилась, кажется))) еще что-то хотела записать, но забыла. память то девичья)))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

12:19 

минутка нытья

я устала жить без шкафа, это невыносимо, вещи лежали на полу просто одним комком. вчера я это исправила - летние вещички сложила в чемодан - и хоть сейчас можно сваливать в жаркие страны)
домашние вещи складировала в пакет, те вещи которые сейчас будут популярны лежат тупо на стуле.
а спать на полу это еще одна моя проблема...может конечно в какой-то степени это и полезно, но я честно заколебалась....
где конец и край этого всего я понятия не имею)

@темы: "ремонт", "печально...", "жизнь..."

18:50 

ну как как делать себе хорошую кредитную историю, если они с*ки даже не дают этот самый кредит!!
гады. вы прослушали монолог - Лиле отказал очередной банк

@темы: "печально...", "жизнь..."

21:01 

вот бы чего позитивного написать, но увы... погода не радует, ближайшее будущее тоже, организм тоже не на моей стороне, каждый день выкидывает кренделя. но приходиться уживаться с тем что имеем. сейчас немножко склеюсь, попробую сунуться в еще один банк, потому как до срока возврата большого долга начальству остается месяц. мама сорвала спину, но продолжает вести доп. занятия, бабушка с тетей тоже что-то там копят, одна я пока бездейственная....эх, ну почему у меня нет таких знакомых которые бы могли занять мне денег на неопределенный срок, а я бы отдавала по-тихоньку. ой как все это сложно. хочу обратно в детский сад с сончасом, полдником и прогулками
но как туда вернешься когда полный рот зубов мудрости, а один активно рвется наружу и причиняет еле терпимую боль. ох уж эта взрослость)
ну ничего)) где наша не пропадала - наша везде пропадала))) по талонам жили, дефолт пережили, кризис осилили, что уж мы четыре работающих человека с такой задачкой не справимся)))

з.ы. самовнушение тоже вещь хорошая))))

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

15:58 

а теперь можно паниковать?

Су*и они не дали мне кредит...я расстроена, это не справедливо. и да сейчас я в еще большей панике. я на грани того чтобы опустить руки, хотя знаете даже если я это захочу они не опустятся. эх...ну что ж, наверно стоит попробовать в другом банке.

@темы: "жизнь...", "печально..."

23:07 

не жили богато и нефиг начинать...это к слову о нашем новом "приключении" о котором пока не говорю дабы не сглазить. последнее время что-то стала я в это верить. и пока вроде все срабатывает, как что-то решится обязательно поделюсь. но это наверно будет уже после отпуска.
дадада скоро Лиля поедет отдыхать, но меня честно пугает этот отдых, я уже сто раз говорила что отдыхать в одинокого это наверно самый кайф, и не устану это повторять, ну наверно до тех пор пока мы все живые/здоровые/непереругавшиеся приедем домой)))
в розовых мечтах хочу попасть на ЛК, но отсутствие билетов меня расстраивает((( видимо надо метить на просто концерт а не на телесъемку((
чемодан еще не собран, но главное что вроде все есть и куча купальников)))) собралась Лиля на море)))

@темы: "КВН", "весело", "жизнь...", "о семье", "печально..."

16:48 

отпуск

до сего знаменательного события больше месяца, но проблем хватает.
определились с местом проживания, даже внесли предоплату
позавчера купили билеты на поезд по маршруту "Челябинск-Лазаревская"
определились кто с кем будет жить
проблема с полками в поезде остается открытой, но там чувствую будет битва ни на жизнь, а на смерть)))
в общем даже еще не съездив я жалею что не спланировала свою поездку куда-нибудь за границу((((
ну ладно зато хоть на ЛК побываю
но в Юрмале меня в этом году не будет вот тут печалька(((((и эта печалька почувствовалась только сейчас когда инет пестрит фотками квнщиков которые уже добрались до Балтийского побережья
прям ломка))))ну ничего) все что ни делается все к лучшему))
ага ага сказала Лиля на грани истерики:nerve::kaktus:

@темы: "КВН", "жизнь...", "печально...", отпуск

16:35 

давно пытаюсь что-нибудь написать, захожу на дайри, читаю девочек, а открыть новую запись не получается
лето у нас какое-то стремное, хотя не так обидно работать.
у нас полным ходом ремонт, девиз которого - пережить ремонт и остаться со всеми в хороших отношениях. и это я вам скажу оочень сложно. мало того что живем как цыгане - бардак в квартире просто меня убивает, зал у нас похож на пристанище 30 таджиков.
само освобождение комнаты от всех моих вещей далось мне с трудом, не то чтобы мне было сложно складировать все свое барахло, больше проблем было в эмоциональном плане, у меня был стресс, я все таки тот еще Плюшкин, и кажется эти вещи моя своеобразная защита. Хотя спустя какое-то время от начала сборов у меня возникло желание просто взять все и выкинуть. Собственно по окончанию отделочных работ я так и поступлю, ну во всяком случае постараюсь избавиться хотя бы от большей части.
второй стресс вызвал шкаф - так как у меня не стандартная комната из угла решено было сделать шкаф, на словах это конечно все просто, но в конструктивном плане оказалось сложнее, и из-за него больше всего ругани и споров. стоимость такого шкафа выходит за пределы 45 тысяч, папу такой расклад видимо не устроил и он сказал что сделает сам...ну что ж...вперед и с песней)))
сегодня в очередной раз немного поругались с мамой, меня это честно говоря достало, но как справится со свои идиотским характером я не знаю...к своему удивлению показываю свой ужасный характер и на работе, сама в шоке, но бля достали((
сегодня купили обои хоть какой-то сдвиг, осталось опеределиться с ламинатом, и цветом натяжного потолка, с остальным наполнением там уж как денег хватит)))посплю какое-то время на полу))

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально...", "ремонт"

07:57 

26..дают о себе знать

кажется старею...
с возрастом стала труднее переносить боль, прям сил никаких нет, капризничаю.
в принципе уже почти досканально изучила свой организм, и знаю как реагировать на разные проявления болезней, но все равно бывают сюрпризы
вот и эти выходные я благополучно профукала...печально
погода у нас ни к черту

@темы: "жизнь...", "печально..."

19:44 

и снова запись о болезни((( не нравится мне эта тенденция....устала
надо научиться правильно распределяит свои силы, чтобы вот так вот не загонять себя в угол
на улице +30, а моя температура тела +38))) очень мило)))

@темы: "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

22:31 

сегодня определенно был пик моих эмоций, зашкаливало, я потом сама осознала как я некрасиво себя вела, ну что ж, мое вторе "я" выходит наружу, этакий Мистер Джекил и Мистер Хайд))))
это моя беда,не умею контролировать эмоции, надо видимо вернуться к персену) успокоиться немного, а то дрожащие руки меня пугают))
Отработав высадила у бабушки вторую грядку помидорков, мысленно пожалела маму, и клятвенно пообещала себе что буду помогать.
а они там молодцы, отдыхают, мама сказала бабушке что какие же они дураки что раньше не поехали, в общем я так понимаю им там нравится, чему я очень рада.
с Ильясом вроде дружно живем, ну то есть сохраняем мирный нейтралитет)) ты меня не трогаешь, я тебя не трогаю.

Что-то не могу последнее время наткнуться на хороший Инди фильм, какие то все тяжелые не стандартные попадаются, мне сейчас этого пожалуй не нужно, вот и сейчас думая что немного расслаблюсь перед сном включила фильм, а там...в общем, по саундам и по актерам решила отложить до лучших времен
хотя на выходных смотрела фильмец который завоевал статус Хит в Индии, "Королева" называется, понравился, легкий местами смешной.

и вот странная закономерность, когда я устаю, выматываюсь и мой день занят, у меня появляется желание писать, мыслить, делать какие-то выводы, наверно это и есть жизнь...и меня надо больше загружать)

@темы: "Болливуд", "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

22:07 

странно к 12 меня уже вырубает...устаю что ли))
хотя на работе действительно один сплошной стресс, 2 дня работаем а такое чувство что уже неделю, народу много
в комнате свалка..еще чуть-чуть и будет как показывают в программах про захламленные дома)))
в голове какие-то идеи, хочется куда-то ехать, что-то делать, но я снова натыкаюсь на невидимую стену возведенную собственно тоже мной)))
ну ничего надеюсь что все будет гуд)))

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь...", "весело"

23:23 

краткие мысли

вот и дома)
очень рада была встретиться с Юлей))прошу прощения что помучила, ты мой инвалидик)))))
вообще в принципе была рада выехать вырваться
по приезду домой такое чувство что лучше бы не приезжала((( печалька...
посмотрела фотки...в очередной раз поняла что я капец страшная...и фотограф из меня лучше чем модель((

@темы: "печально...", "жизнь...", "весело"

23:19 

бубубуб

нуу почему мои друзья не могут быть толеранты к моим увлечениям, я же почему то их задвиги не обсмеиваю, хотя некоторые вещи реально этого заслуживают.
да мне нравятся Болливудские фильмы, но меня реально бесит что все думают что там только песни/танцы
Вообще это неотъемлимая часть всех этих фильмов, там можно сказать все построено вокруг танцев/песен.даже не так, там все взаимо связано, и смотрится очень гармонично.
я обижена, бестолочи)))и вот так всегда..любой мой загон поднимают на смех, Лазарева-геем называют, Болливуд - цирк, фуфуфу
короче пошли все на фиг, Болливуд форевер (не знаю правда надолго ли эта моя любовь - но чувствую что зацепило так зацепило)

@темы: "Болливуд", "жизнь...", "печально..."

02:17 

Болливуд. Aashiqui 2/Жизнь во имя любви 2

Не хотела этого делать, потому что если писать отзыв на каждый просмотренный мной инди фильм, то тут будет кошмар)) но сегодня захотелось это сделать. Я привыкла что я частенько плачу при просмотре, я к этому почти всегда готова, но чаще стала искать такие фильмы где все хорошо, хотя очень сложно определить не читая отзывы)))
на этот фильм я вышла через песню, в которую просто влюбилась, которая задевает каждую мою клеточку (честно я не знаю как сюда вставить аудио, но не суть важно)
Фильм начинается с того что показывают популярного певца, который почему то сам губит свою карьеру, а по просту спивается, и никто не может, или не хочет ему помочь, но по воле случая тадам он встречает девушку, которая поет в барах чтобы заработать на жизнь, конечно же влюбляется, и видит в ней будущую супер звезду, и собственно делает все для ее становления. Актер исполняюющий главную роль - хорош, вот прям зацепил, чего не сделал в другом фильме который кстати мой любимый)) Актриса красивая, и мне понравилась как сыграла
В общем продвигая ее он все больше губит себя, и в какой-то момент даже решает ее бросить, дабы дать ей шанс, но девушка видимо чувствуя себя в долгу перед ним что он ее вытащил в люди не бросает его, ну а попросту любит.
Я настроилась на хороший финал, вроде бы как все сложности прошли, взлеты, падения, я думала что он тоже встрепенеться и докажет всем что он еще чего-то стоит.... в конце когда в очередной раз он сорвался, она разговаривает со своим продюсером (если так можно сказать) и говорит что уедет с ним, что если не смогла ему помочь, то примет его привычки, войдет в его мир, он все это слышит, и на утро говорит что все, он начинает новую жизнь, что теперь все будет хорошо. и БЛЯ** едет и спрыгивает с моста.....тут короче у меня истерика тихая)) и я была полностью согласна с героиней когда она срывала его фото и говорила "трус", ну как так, был же человек который мог ему помочь, а он просто взял и вот так все закончил, спустя 10 минут я уже была другого мнения, что может и правильно что он пожертвовал своей жизнью ради счастья других, чтобы не создавать им проблем. потому что она решила уехать и закончить карьеру, а его друг сказал - что он желал чтобы ты не повторила его судьбу, значит зря он это сделал, раз она бежит от всего этого, и концовка - она собирает тот стадион на который он ее приводил.
Песни конечно в фильме все к месту и просто шикарные.
Похоже странная получилась запись, но мне очень захотелось ее оставить

@темы: "жизнь...", "Болливуд", "печально..."

11:08 

не пишется

определенно не пишется. а если что-то и хочется написать, то только нытье и жалобы, но это наверно не совсем правильно. временный кризис, надеюсь он связан исключительно с авитоминозом)
весна подступает, снег уверенно тает, но по утрам все еще подмораживает, надеюсь сюпризов никаких не будет.

моё увлечение Болливудом никто не поддержал, а даже наоборот немного крутят пальцем у виска, поэтому все фильмы и картинки я убрала от посторонних глаз) а встретив одноклассницу, с которой мы типа дружили, и поняв что нам даже не о чем поговорить, почистила и список друзей, зачем людям знать как я живу, пускай даже и по средствам фото. с таким же умыслом поступила и с некоторыми фотками.

последние недели две работа прохидт в напряженном темпе, выматываюсь чисто морально/эмоционально, но попутно приобретая навыки общения с людьми, уже не шарахаюсь от них, вполне сносно могу проконсультировать по телефону, в принципе я умею все, но вот это больше всего и раздражает, за те же деньги я делаю и умею все, когда остальным ничего делать не надо ведь есть же Лиля, которая и комп посмотрит и позвонит кому надо, и узнает причину почему не работает. в общем как говорится кто везет на том и едут.

за прошлые года я немного привыкла что я куда то ездила, такая разрядка, возможность перевести дух, для моего характера это видимо необходимо, подзарядка, летом была Юрмала, весной была Москва и Казань, и я вполне себе еще могла работать, вот и сейчас у меня активно мигает уровень зарядки, что вот вот может кончится, но куда сбежать я не знаю, куда сильно хочется (Стамбул,Индия) то тут нет попутчиков, а одной мне страшно, куда в принципе можется (Казань,Питер,Москва) то туда тоже есть некоторые загвоздки. вроде вырисовывается Питер на майские, но что-то круто по деньгам получается.
Вообще в этом году я совсем не могу планировать свои перемещения, не то чтобы я не хотела, а просто потому что как будто я должна настроится на что-то другое. в мыслях мамы это свадьба.....для нее это пунктик, она кажется спит и видит, и посылается запросы космосу...а я...что я, перестала огрызаться на ее высказывания - да,мамочка; как скажешь; в августе свадьба?мама а может все таки в сентябре; и маму как бэ в принципе не мучает вопрос "а кто жених" , и я мысленно приняла эту мысль, а что, может быть "брак по расчету" (в моем понимании это не только из-за денег) все таки и имеет место быть.

з.ы. вот так вот мне не пишется, стоит только разогнатся))))))

@темы: "Болливуд", "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

22:50 

между строк

я написала зявление на отчисление, надо узнать подписали ли на меня приказ, но я считаю себя уже не студентом. забрали зачетку и студень, сказали что могу восстановиться на 2 курс если захочу.
Но я честно говоря выдохнула, правда пока не знаю что будет дальше, и чего я вообще хочу, но одно меня определенно радует, я снова ловлю рифмы, слова паровозиком еду вокруг моей головы, пока правда каша еще присутствует, но лед тронулся (на запись назад подтверждение)
все еще страдаю из-за невысказанных эмоций, надо подумать как исправлять ситуацию.
в прошлом году я как-то планировала свои маршруты, путешествия, а в этом году не хочется, хочется чего-то спонтанного, взять и сорваться. жалко что нет единомышленника, в одиночку мне уже поднадоело

@темы: "жизнь...", "печально...", "рабочие будни", "универ"

00:02 

тезисно. опять душевные терзания

Наташа, я получила твою открыточку!!большое спасибо!!) "все будет пучком"(с))))))))

уже сегодня на работу, а так не хочется...я люблю свою работу, но последнее время мне все что-то очень тяжело дается, руки опустились будто еще ниже уровня плинтуса.

а еще я окончательно потеряла голову от этого индийского актера)))) он и как мужчина красив, и как актер оказался тоже очень разноплановым))жду не дождусь когда переведут его новый фильм)))

можно считать что я уже месяц не грызу ногти, мое личное достижение))правда оказалось что некоторые действия сложнее делать))) например линзы вытаскивать теперь очень проблематично)) есть риск выколоть себе глаза))))

вчера была у Маши в гостях, и когда все ушли мы с ней так вроде бы душевно поговорили, точнее я выговорилась. есть все еще какие-то сомнения, и переживания, и вопросы, на которые я пока не могу найти ответы, и вроде бы хочется разобраться, но клубок всех моих страданий и переживаний настолько спутался что я не знаю с какой стороны начать его распутывать. да ладно бы выбрать сторону, надо где еще найти силы чтобы вообще приступить к этому, волшебный пендель...хотя я сама себе призналась что да я на самом деле очень слабая и трусливая, я приняла эту ситуацию и отпустила, теперь осталось в этом признаться маме, и главное чтобы она поняла мои доводы, мои страхи и мои переживания. но вот опять же как так построить разговор чтобы не сорваться на очередную истерику, остается только видимо писать речь на бумажке и читать)

а еще я очень сильно хочу танцевать...хочу опять на танцы, вот ведь что мой организм творит похеру на проблемы, он хочет танцевать)))
"нашкодили, танцуем")))

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

14:30 

что такое не везет...

ну вот как же меня достал этот гребанный кашель...сил нет никаких, ну ладно не так обидно за окном то -30, особо и не выйдешь никуда
уже наверно 3 день смотрю индийские фильмы)))) на один наткнулась по телеку, остальные смотрю в инете, ой мамочки, вот ведь наревелась, насмеялась, и столько мимишности получила что на год вперед хватит.
в комнате срачка, сил и желания убираться совсем нет.
решила забрать документы с инста, попросту бросить учебу, как сказать маме об этом пока не знаю....ей это не понравится... да денег жалко, но я их сама заработала, так что не очень и жалко.
сейчас хочу все силы бросить на квартирный вопрос, я лучше деньги буду вкладывать в жилье.
еще хочется уехать куда-нибудь не надолго, хотя бы дней на 5....где тепло, где не надо думать....
после всех этих индийских мелодрам, я захотела замуж, ну даже не замуж, а просто чтобы со мной кто-то был рядом, кто бы меня защищал и обнимал...прям захотелось стать слабой, не принимать решений, а просто идти за кем то и знать что все будет хорошо.

@темы: "печально...", "жизнь...", "весело"

настроение....

главная