Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "печально..." (список заголовков)
21:10 

r.i.p

вся лента вконтакте заполнена записями про Алана Рикмана. Печально когда уходят известные люди, да еще те которые оставили какой-то след. Перед новым годом смотрела Крепкий орешек, и затроила на счет главного злодея))) потом конечно сама себе удивлялась, что не узнала в нем профессора Снейпа) Пожалуй у молодого поколения он так и останется в этой роли, я честно не смотрела других его фильмов, ну кроме орешка.
Где-то в инете ходит его цитата (или не его), но в любом случае она мне нравится " Когда мне будет 80 лет, и я буду сидеть в своём кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера. И моя семья спросит меня: «После стольких лет?», и я отвечу: «Всегда»."
Такая душевная, трепетная фраза.
Не сказать что я Поттероман, но книги и фильмы люблю (хотя с возрастом я все больше уверена что Гарри не был избранным) и Снейп конечно был каким-то злюкой по отношению к мальчику-который-выжил, но в конце то все встало на свои места...

@темы: "печально...", "жизнь..."

00:18 

сошла с ума

я как-то уже здесь озвучивала мысль по поводу посещения концерта Иглесиаса, и тут меня снова накрыло))) ну бывает, вспышки психоза)))
полезла смотреть его тур, в мае Болгария и Хорватия - нууу почти рядом)) полезла ради интереса посмотреть цена на билет - ну по божески в пределах 5 тыс, можно испанского мачо послушать. Но не там собака зарыта)) чтоб туда добраться ну например до Хорватии - в одну сторону нужно 55 тысяч 2 пересадки - убейтесь тапком!! Болгария оказалась более реальной в пределах 22 тыс, в одну сторону, ну это если прямо из Че, из Мск конечно чутка дешевле выходит. Это короче 2/3 моего холодильника, и целый будущий диван, или шкаф)) так-с, где мой клей момент, пошла губёшку закатаю и душевно замажу клеем, чтоб больше не хотелось о таком думать......
но мне так хреново из-за моих мыслей (в принципе из-за которых я вообще не должна переживать) что хочется сесть и плакать, сильно так плакать, навзрыд, чтоб сопли-слюни, красные глаза, сбившееся дыхание и мучительная головная боль после.
Может все таки в его туре случайно окажется Питер, в который я кстати тоже мечтаю съездить на свой ДР, и так получится, что к тому моменту у меня будет и диван и шкаф, и лишние деньги на поездку...:facepalm3:

@темы: "печально...", "жизнь..."

23:07 

комп подложил свинью

вот так всегда, что-нибудь да случится) сломался комп, что-то с видеокартой, он конечно включается, но на экране ужасные полоски из-за которых болят глаза, покупка новой детали нецелесообразна, ибо дорогая, а комп из-за нее быстрее работать не станет, ну то есть уже морально устарел, а я тут как бэ всю з/п потратила на холодильник - сегодня привезли моего серенького красавца)) даже в принципе на подарки денег не осталось(
поэтому не знаю когда закончу свой флэшмоб, в очередной раз доказала себе что я тягомотина)) ну может конечно случится чудо, и у меня появится новый комп до НГ

@темы: "Флэш-моб на год", "жизнь...", "печально..."

20:58 

девочки такие девочки

вот тебе говорят - ты же девочка, будь мягче, ласковее, умей сглаживать углы, находи подходы...
я уже давно поняла что я боюсь мужчин, может именно поэтому моя личная жизнь ни как не желает складываться, но несмотря на это мне хочется чувствовать себя защищенной, маленькой, у меня в семье двое мужчин: папа и младший брат. Папа никогда не отличался какой-либо лаской, нежностью, свою любовь он проявлял как-то по своему. Некоторые мне говорят вроде радуйся, у тебя папа нормальный, не пьющий, да и вообще в принципе он у тебя есть. Я конечно радовалась, а чего не радоваться, на велосипеде научил кататься, на коньках тоже, раскраски мне переводил, черчение чертил) математику хоть и с ревом, но решали.
Но он не обнимал меня просто так, не целовал, не говорил какая я красивая, а когда перегорала лампочка говорил, ну что же ты сама не можешь.. а я могла, я все могла...и грядки копала, и гвозди забивала, и шурупы крутила, сама велик Урал таскала, сейчас я думаю что я все это делала чтобы как-то зацепить его внимание. Я не говорю что у меня плохой отец, нет, ни в коем случае, но мужского воспитания он мне не додал.
Младший брат превращается в молодого мужчину, сейчас, да и в принципе всегда, он проявляет открыто свою любовь, он всегда любил маму, он мог повиснуть у нее на шее и нацеловывать, сейчас он переодически так повисает на мне царапая мне щеки) а я упорно отбиваюсь...хотя переодически я все таки становлюсь девочкой, и просто тихо прижимаюсь к его груди....и становится спокойно...но я настолько в этом плане забита эмоционально, что не могу переступить через себя.
С годами становится все тяжелее, когда постоянно одна, когда вертишься в женском коллективе, когда все можешь сделать сама, и от этого делается еще грустнее, и приходят те самые громкие слова - а нафига они тогда вообще нужны эти мужики....
С чего меня так накрыло....иногда я пытаюсь обрушить на папу дозу дочерней любви, лезу обниматься, целовать его щеки....но и в эти моменты он делает все чтобы уйти, он не принимает мою любовь, чем еще сильнее меня ранит, а я довожу себя до горьких бесполезных слез...

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь..."

00:01 

что-то происходит

после того как я подстриглась только единицы не сказали "как ты стала похожа на маму", честно не знаю радоваться этому факту или не очень, ну типа как говорят если дочка похожа на папу мол -счастливая, вот где оказывается собака зарыта) но не придаю этому значения у меня и так все хорошо, конечно с некоторыми шероховатостями, ну а куда же без них, это жизнь)
по-тихоньку чувствую изменения в себе, меньше злюсь на себя, простила все свои ошибки, поняла что каждый проживает свою жизнь, и каждый выбирает как именно это сделать, пока не научилась давать отпоры обидчикам, но все также посылаю им лучи добра во все дыры))
На этапе становления неизбежно будут те кто вставляет палки в колеса, я готовилась морально к таким толчкам судьбы, но на деле это оказалось весьма больно и неприятно.
был случай с Леной которая увидев меня у подъезда сначала меня не узнала - "ну богатой буду", а потом после фразы "дай-ка получше тебя рассмотрю" последовало "хмм..стала как 40 летняя тетка", вот честно хотелось ударить, сильно вот прям приложить об косяк дверной, ответила что "Лена от тебя только этого и можно было ожидать", хотя работай моя головушка чуточку быстрее и в синхроне с языком я бы подколола на счет того что она в очередной раз идет к Маше в гости чтоб там ее покормили, Маше такими темпами нужно открывать социальную столовую)

и второе испытание случилось в моей жизни, в прабабушкином доме сейчас живет моя четвероюродная сестра с мужем, котом, собакой и шиншилами, их пустили туда и они начали перекраивать дом под себя, бабушке на все это больно смотреть все таки родительский дом. у этого дома есть своя энергетика, я это конечно недавно поняла, он такой намоленый дом, где никогда не было алкоголя, собак и дурных мыслей, были конечно ссоры, но это не смертельно, и вот в большой комнате сколько я себя помню висит рама в которую вставлен самописный лист отрывок суры из Корана, проще говоря молитва, висит эта рама и видит все грехи этой жизни, и я поняла что мне нужно забрать ее оттуда, сохранить эту духовность, частичку своего рода, поговорила с тетей и как мне показалось она спокойно приняла мое решение и сказала конечно же забирай, но не ожидала я того что произойдет на сл. день. Не знаю в каком виде тетя передала мои слова своей дочери, но в любом случае она извратила их донельзя. сказать что я испытала шок это ничего не сказать, я видела себя в таком состоянии первый раз, меня трясло и слезы лились ручьем, я не могла их остановить, тетя сильно извинялась за свою дочь, а дочь успела прислать еще одно сообщение чем только усугубляла свое положение и мое отношение к ней. В конечно счете раму я забрала, изначально планировала что отнесу бабушке, но не прекращающаяся истерика поменяла планы и я увезла домой, в моей семье про этот случай не знают, я только сказала что забрала, иначе будет ссора, а я этого не хочу, с той стороны больше никаких действий не последовало, меня это конечно расстраивает и настораживает как бы после отъезда тети эта глупая капризная девочка чего-нибудь бы не вычудила.
еще раз подтверждается мысль - не делай добра не получишь зла - им дали крышу над головой, ее мужа устроили на завод с приличной зарплатой, ее саму тоже через мое начальство направили к нотариусу, где она припеваючи работает.
В общем обидная ситуация, но я не унываю, это мои испытания на пути к счастью))
Постараюсь все таки писать больше позитивного))

@темы: "жизнь...", "печально...", "о семье"

21:26 

ну конечно, а как же иначе)

мой гороскоп на завтра:
Сегодня Близнецам следует целиком погрузиться в работу. День ожидается непростой. Возможны неожиданные проверки, новые задания, поломки, аварии, конфликты с начальством и коллегами.

Этот день больше располагает к работе, чем к общению. Вы можете озаботиться наведением порядка в какой-то части жилого пространства, гардеробе или в папках и файлах. У вас будет достаточно терпения, чтобы отработать детали проекта или увлечения, над которым вы сейчас трудитесь.

да действительно, Лиля же завтра первый день из отпуска))) шиикааарно)) а я то хотела как детей в детский сад первый раз отдают - сначала на 2 часа, потом на 4, и так далее пока не привыкнет. Но, нет, Лиля же бессмертный пони - сразу с разбегу в карьер))
Я конечно не очень в гороскопы верю, но поговрив с коллегами узнала что завтра меня ждет мой любимый осмотр доказательств)) ни позже ни раньше, и конечно никто кроме меня не может этого сделать) как тут не поверишь)
вообще не поняла как пролетел отпуск...все таки когда никуда не уезжаешь это такая дрянь, но ничего, были и полезные моменты, некоторые переосмысления личности, не до конца конечно, но я в пути)

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь...", "весело"

20:44 

холодное лето 2015го

нет, ну я конечно понимаю что я уральская девушка привыкшая ко всему, и жару знаю, и холода под -40, но такое лето мне совершенно не нравится, это же оооооочень холодно((( есть желание выходить на улицу исключительно в одеяле, а на голове подушка примотаная шалью
а я еще к великой радости простыла, не хватило смелости закрыть люк в маршрутке - вот теперь отдуваюсь, точнее надуло мне знатно, все выходные опять коту в трубу, антибиотики уже прям вкусненькими кажутся, а от кашля в голове скоро образуется вакуум, а еще как-то надо работать. нуу нахер в сентябре точно иду в отпуск, печально что никуда не поеду, но зато как никак отдохну.

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь..."

21:26 

ну конечно, когда мне не надо на работу я хочу спать и ложусь пораньше как примерная девочка, вот бы так всегда спать хотелось))

а вообще сегодня опять накрыло, ехала в маршрутке и чуть не плакала, какая-то я неправильная видимо...замуж выйти не могу, детей нет...для кого-то это наверно даже в радость, а у меня пунктик...возможно конечно навязанный окружением, а я же девочка правильная, нужно чтобы было как у всех... хотя наверно я во всем уже опоздала(( от этого то и стало тошно, что даже люди проходящие мимо бесили меня страшно...эхх...

@темы: "печально...", "жизнь..."

20:42 

чем больше шкаф тем громче падает

Шкаф это я) рухнула я в понедельник, только придя на работу, красивая в новом платье, как рухнула не поняла, каблук просто взял и уехал, и Лиля оказалась на холодном кафеле нарастающе рыдая. я конечно и раньше ноги подворачивала, слабый у меня голеностоп, но раньше обходилось холодом и эластичным бинтом, а тут прям больно, мама настояла на травмпункте, потому как у них был случай с гимнасткой и там оказался перелом. Ох, я надеюсь я была в травмпункте первый и последний раз (завтрашний прием не в счет) потому что это капец) кабинет в одном месте, рентген в другом, больничный выписывают вообще в другом корпусе, и как хочешь так и ковыляй, парень один вообще прыгал с гипсом. самое главное это исключили перелом, растяжение связок, и 3 дня больничного. Лучшее лекарство это сон, вот я и высыпаюсь, хотя пару раз просыпалась из-за ноющей боли.
а сегодня даже сходила на квн) ну не могла пропустить билеты то были куплены загодя)

а еще одна несправедливость жизнь - 27 мая ДР, это среда и у меня танцы, и еще в этот день первая 1/4 нашей лиги, и вот что мне теперь разорваться что ли....

@темы: "КВН", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

20:36 

единомышленники)

так клево когда есть люди разделяющие твои интересы) которые не смеются над твоими пристрастиями, не крутят у виска. так в свое время я попала в фан-клуб Лазарева, где все были такие же одержимые девочки-ромашки)
Потом я нашла любимых Хатш, и девочек из гарема, где тебя понимали с полуслова, с полу-песни, с полу-шутки))) и наверно не будь у меня таких единомышленников хрен бы я решилась поехать в Юрмалу))
сейчас я нашла собеседницу для обсуждения болливудских фильмов)) мы сегодня целый час с Алиной (блин, я ее тут буду называть ее вторым кришнаитским именем Сита, потому что пока что Алина у меня ассоциируется с девочкой с работы) обсуждали фильмы)) маньячки)) но мне интересно, конечно же у нее другие любимчики, которые не очень нравятся мне, а ей не нравится мой Шаша))) ну что ж поделаешь, вот так и получается беседа, от нее я узнаю про фильмы которые можно поглядеть, в общем наверно это и имеется под словом дружба, когда у тебя есть хоть что-то общее что как-то сближает, а оглядываясь назад я понимаю что МашаЖеняЛена никак не разделяли моих увлечений, и даже не пытались вникнуть, хоть чуточку, а иногда откровенно смеялись. вот что было не комфортно наверно это одна из причин по которой я отдалилась от них, нас ведь связывает лишь школа, а с некоторыми один дом проживания...

@темы: "Болливуд", "весело", "жизнь...", "печально..."

22:02 

по волнам мыслей

как же меня штормит в плане моих мыслей, я беспечно слушаю музыку, и тут меня внезапно осеняет посмотреть керамическую плитку на свою будущую кухню, потом мне внезапно надо найти перевод одного индийского слова, еще через секунду я хочу записать пришедшую рифму, успеваю заметить что надо бы полить цветок, потом начинаю думать о завтрашнем рабочем дне и что точно мне надо завтра сделать. Потом я представляю как приглашаю друзей в свою квартиру , а они восхищаются дизайном, потом я ясно представляю как за дверью в комнате у меня будет храниться велосипед в чехле, а вешалка в коридоре будет похожа на дерево, а еще из Индии я обязательно привезу посуду из меди, такие высокие стаканчики и тарелки которыми наверно будет весело громыхать))а еще у меня будет много браслетов, и анаркали (индийское платье). А еще я фантазирую как весенним днем я буду ехать на велике и даже знаю что на мне будет надето...мысли тпруууу, притормозите, и так голова не успевает все переварить, а тут вы со своими великими планами.
Вы конечно непременно воплотитесь в жизнь, но когда...

@темы: "весело", "жизнь...", "печально..."

19:32 

кто-то зарплату зарабатывает, а кто-то зарплату получает.
эх...

@темы: "жизнь...", "рабочие будни", "печально..."

12:24 

вот по какому принципу нам сняться сны, это же жесть какая-то, почему я вижу тех людей о которых даже не думала, которых в принципе не очень хочу видеть, и которые во сне умудряются так меня обидеть, что просыпаешься вся замученная.
приснились мои однокласснники по большей части с первой моей школы, мы поехали на какую то экскурсию причем мне кажется это была другая страна, и меня опять ни во что не ставили, не замечали, и всячески задевали, хотя явных поводов я не давала, потом вообще где-то меня забыли, и причем мне было плохо и я засыпала как будто, и они аргументировали это что я сама виновата что не проследила, а то что я там чуть ли не без сознани лежу никого не удивило. В общем концовка моего сна была буйной - я все таки выговорила им все что я о них думаю, у меня был долгий монолог обращенный к каждому. и знаете даже проснувшись я не могу избавиться от чувства несправедливости и у меня в груди будто ком стоит от чего-то невысказанного.

@темы: "жизнь...", "печально..."

19:24 

удалила аккаунт в ЖЖ
а вообще не смотря на мое позитивное отношение к возникшей сегодня ситуации, мне черт возьми обидно до глубины души...
поэтому перед рабочей неделей я погружаюсь в самокопание и тихую депрессию

@темы: "печально...", "жизнь..."

16:04 

сердцееее тебе не хочется покоя...(с)

нет не в том смысле что я тут вся в любви, а в прямом что меня последнее время беспокоит сердце, вот как будто не на месте, будто оно совсем рядом за тонким слоем кожи, а не за ребрами. по схожей симпотоматике в разговорах был поставлен диагноз аритмия, ну действительно когда это мы к врачам то ходили, хотя по моему неровному состоянию к врачу все таки надо. хотя пишут что аритмия это не так страшно. просто мне самой очень не комфортно, то сильно стучит, то не стучит, то будто сейчас выпрыгнет. прошлой ночью вообще уснуть не могла. стремно на самом деле...молодая ведь еще...

@темы: "печально...", "жизнь..."

22:13 

в угол меня)))

совсем обнаглела и обленилась)) да что-то насыщенная неделька была)) и финал КВН и Буераки, и поход в кино с теми с кем в принципе не хотела встречаться, и работка, и даже что-то фильмы не смотрела по вечерам) и не флэш-мобила тут)
для истории отмечу по поводу киношки, я сначала не хотела идти, но решила дать девочкам и себе второй шанс, о, боже как же я наивна) после мульта (ходили на пингвинов) пошли бахнуть по коктейлю, типа как в старые добрые времена)
и я прям вижу девок прям распирает, и понеслось: в квартире живешь, или сдаете, че замуж то не вышла, что-то совсем нас игноришь, с нами в театры не ходишь :apstenu: я сдерживалась как могла, Лена откровенно меня задевала, а потом игнорила, так хотелось приложить ее об стол. Женю давай распирать - она себе оказывается машину купила, и тогда в ДР брата она писала смс звала в гости типа чтобы порадовались за нее, вот почему же мне тогда не хватило ума сказать, "а что-то вы за меня не особо радовались", мне откровенно паралельно что происходит в их жизни, живы-здоровы и слава богу,а им видимо надоело вариться в своем соку и надо передо мной покичиться, а мне плевать))) Маша как обычно занимает блаженный нейтралитет, по приезду домой по привычке задержались в подъезде, как и я предпологала Ленку уволили ( я не злорадствую, но так ей и надо-бог не тимошка видит немножко) спросила по поводу того что она меня весь вечер цепляла и получила, вполне объясняющий все, ответ - ну им надоело друг друга доводить, а меня особо не подостаешь - СУПЕР!!! вот она правда жизни, я им как девочка для битья нужна, и так в принципе было всегда, только я видимо любитель наступать на одни и теже грабли) В такси Маша задала такой вопрос- ну ты Лиля на так надолго больше не покинешь? - это бля че за драма жизни, в подъезде сказала ей что пока хотела бы оставить все как есть, сказала что мне сейчас очень хорошо и чувствую я себя замечательно, надеюсь намек поняли, и в принципе я ни разу не соврала)

@темы: "печально...", "жизнь..."

16:41 

тезисно

-это же насколько человек говняный что даже когда ее нет все разговоры про нее, проникла уже в каждую клеточку нашей жизни

-сегодня или давление, или луна как-то действует - угнетающее настроение

-последнее время мне кажется что моя мигрень перешла в хроническую фазу, и я ее просто не замечаю

-иногда от плохого настроения меня спасает фасоль, особенно в томатном соусе, действует на меня примерно также как шоколад))

-ну и под конец, не дойдя до подъезда каких-то 5 метров я смачно грохнулась на все четыре конечности то есть ладошки и коленки встретились с матушкой Землей)))Рухнула так что задела стояющу машину и там сработала сигналка, а все потому что нехрен было этой гребанной газельке вставать в арку, а пищащей десятке вообще нехрен было припарковываться в этой самой арке

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь..."

10:43 

Иногда мне кажется что я очень много пропустила в своей жизни, и самое паршивое что продолжаю это делать. Возникает мысль что в какой-то момент мне просто будет не позволено совершать те или иные поступки. По разным причинам, в силу возраста, по мнению общества, да в конце концов в силу физических возможностей. Правильно говорят все нужно делать вовремя, хотя многие скажут что это "вовремя" у каждого свое, я же чувствую что свое "вовремя" я благополучно профукала. Именно сейчас ощущается возраст, я почему то с каким-то страхом говорю что мне 26, и с ужасом понимаю что на следующий год будет 27... нет я не говорю что в 27 жизнь заканчивается, просто лично для меня это какой-то переломный момент. Именно сейчас я понимаю что больше нельзя верить в сказки, но именно поэтому я смотрю всякие фильмы по сюжеты напоминающие эти самые сказки. Именно сейчас я осознала что окончательно загнала себя в угол, мне комфортнее в своей скорлупке, и как бы я не пыталась покинуть свою зону комфорта мне все равно дико страшно и неприятно. Я прекрасно понимаю что я не в состоянии принимать свои собственные решения, я привыкла пологаться на кого-то. Но в тоже время я отталкиваю родителей которые всегда помогали мне в этих решениях, мне тяжело общаться с мамой, точнее я свожу все наши контакты на нет.
Я понимаю что мне нужен рядом человек который бы немного мне помог, стал моей поддержкой и опорой, но в тоже время понимаю что не могу никого к себе подпустить, точнее я опасаюсь заочно, за того человека что он не сможет со мной ужиться....палка о двух концах.
Я запуталась, и ушла в депрессию...

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

18:06 

не честно

не справедливо это когда отработала 8 часов, да местами расслабляясь, но упорно трудясь) а потом еще час сидишь и просто выпускаешь пар по поводу хренового поведения одного человека, она бесит весь коллектив, но так как коллектив у нас не простой, то сложно что либо сделать. несправедливо начинать рабочий день с успокоительных таблеток, ей богу при таком раскладе хочется начать прибухивать, прям с утреца, чтоб не чокнуться. человек не хочет работать, абсолютно, она может только вздыхать, пялиться на людей и хамить клиентам. Люба ей прямым текстом говорит - хлеб за брюхом не ходит - клиенты наш хлеб, и если она так будет с ними разговаривать мы нахрен всех растеряем. Мы работаем в сфере услуг, да кто-то считает что нотариусы гребут деньги лопатой, да некоторые тарифы кусаются, но не мы их устанавливали, наше любимое государство, так зачем еще сильнее натравливать клиентов. Мне очень приятно слышать когда люди говорят - знаете у вас так все быстро, и объясните понятно, и по телефону спрашивают имя и говорят что придут именно к тебе) Я общаюсь с людьми по принципу - как бы я хотела чтобы общались со мной. Есть одна организация которые захотели стать нашими постоянными клиентами, сейчас собственно они ими являются, и так повелось что некоторые документы они заранее присылают по электронке, а так я сижу за тем компом собственно я и общаюсь, готовлю им эти документы, отправляю на проверку, и когда они приезжают у нас уже все готово, там есть юристка девочка моего возраста, ну такая фифочка, при загаре, на машинке, симпатичная, всегда отлично выглядит, она нашим не нравится, но это как бы не повод портить отношения с клиентами, поэтому теперь когда она приходит или от этой организации все говорят - Лиля иди твои клиенты идут))))) Я с этой девочкой мило общаюсь, мы находим вместе какие-то компромиссы, и она даже видно что от такого общения смягчается и убирает свою понтовость) а Алина берет и одним словом взглядом рушит эти отношения, понятно что нет никакого желания с ней общаться. Она уже который раз в разговоре обижается и говорит - что вообще будет сидеть молчать, ну что-то не долго она держит эти обещания. Ох, и вот так каждый день, что ни вечер то этот предел эмоций. И о Аллах, Боже, Кришна, Иисус, Бог Солнца, я просто уже не знаю кого просить - пускай она по-быстрее забеременеет и свалит в декрет, и мы счастливо заживем :beg:

@темы: "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

22:52 

что не убивает нас-

делает нас сильнее. как бы банально это не звучало, но в данную минуту я могу себя поддерживать только этой фразой. я поражаюсь оптимистическому настрою мамы, и поражаюсь иногда своим эгоистическим поступкам, но все же надеюсь что со мной не все так плохо)
это была самая короткая и самая длинная, по моим ощущениям, неделя. постараюсь на выходных более развернуто описать все свои мысли, коих скопилось многовато для моей бедной головушки) хотя последнее время мысли мои имеют свойство самоуничтожаться с приходом нового дня)
завтра пойду развеюсь на приехавшую к нам индийскую ярмарку)отведу так сказать душу)) ну или как написала Айжан - пустили кота к валерьянке))))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

настроение....

главная