Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "о семье" (список заголовков)
20:47 

ну как обычно, хорошего я тут не пишу, одно говнище, чтобы через года сесть и читать это все и добивать саму себя)
подзаебалась...и мат для меня стал привычным звуком.
устала, просто устала
приятно конечно осознавать, что на работе ты не заменима, но когда мозг отказывается обрабатывать простейшие действия, и забывает то что ты хотела сделать вечером -это уже перебор. у меня правда началась беда с памятью...это грустно.
Надо бы перестать обращать внимание на всякую херню происходящую вокруг, но нет, снова и снова одни и те же грабли
мне скоро 29, грустно, хотя нет, просто никак.
из веселого - преддверие тридцатника я встречу с мужчиной старше меня на 285 лет)))) И он порадует меня концертом классической музыки, польет дождем, накормит шавермой, и может быть даже зажмет в парадной)))) Ну собственно я еду отмечать ДР в Питер)))) с мамой и братом)
Но так как они у меня: одна не смыслит в современных технологиях, другой любит пускать все на самотек и говорит что скучно все планировать, организационными моментами занимаюсь я, и вот я уже задолбалась капитально...лучше бы одна поехала, но нет, решила показать семье мир... мама там была, но проездом, когда в студенческие годы была проводником, Ильяс вообще первый раз летит на самолете. Надеюсь не разосремся))
Планируем заехать на денек в Москву, но пока не точно
В общем пока все путешествие выглядит скомкано и несуразно...

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

20:45 

эпик фейл дня))
брала у мамы фен, и не отнесла обратно, время 22:15, звонит-зайду сейчас за феном. Типа даже успела чутка прибраться)) звонит - а у тебя что домофон не работает?я к трубке, вроде висит, а не звонит. Пришлось спускаться, и тут до меня доходит и вопрос к маме - а что когда за Жэк платишь, там домофона нет?? и ржачь мамы)))) Вот так вот...может ко мне кто в гости приходил....а у меня мало того что звонка нет, так еще и домофон не фурычил)))) я чертов гений))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье"

18:55 

"Парней надо бронировать"

у меня опять кратковременная молчанка)
всю прошедшую неделю и еще эту ходили и будем ходить на массаж к нашей знакомой, есть у нас некоторые проблемы со спинами) правда мне еще достается экзекуция с моим целлюлитным животиком) мне как бэ не с чем сравнивать, но прогресс есть. у нас с мамой начал уходить загривок)) бесил немного , ну это все таки сидячая работа все дела. да и просто полегче стало, хоть просыпаюсь не так будто вагоны всю ночь разгружала. с поясницей пока конечно не ясно, болит зараза, и непонятно от чего: остеохондроз, почки, копчик..куча вариантов)))
в общем вечера загружены, и приходишь домой и ничего делать не хочется)
Но и спать не могу, прям беда, по утрам так вообще каторга, пока буквально себя с дивана не спихну

заехали сегодня к бабушке и она опять на свою излюбленную тему))
-а вот Наиля похоже забронировали того парня!!
у меня просто чай носом пошел) Наиля моя двоюродная сестра, на полгода младше. Парень-бронь это внук какого то очередного бабушкиного знакомого. Нашла я его вконтакте, а у меня с ним аж 2 общих друга, среди них моя Анька, ну я поспрашивала про него мне сказали что тот еще зануда, да и ростом не вышел. В общем профукала я опять парня то))))
И смешно и плакать хочется)

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "рабочие будни"

23:23 

старый новый год

суббота рабочая, прошло вроде даже спокойно. отправила статотчет, успела до 15 числа) ну я его собственно говоря и не считала, так только вносила данные, хотя часть все равно пришлось пофантазировать)) ну надеюсь никто особо проверять не будет, тем более это всего лишь статистика, а не прописные истины.
Так как неделя была сложной, решили сегодня допить вермут, оставшийся с корпоратива. Сообразили на троих) ну так собственно и задумывалось.
Постарались представить как же мы будем дальше работать, и надолго ли нас хватит. выяснила свою норму алкоголя (ну спустя столько лет)) - 2 бокала- когда и в голову ударило, и когда еще соображаешь, но с тазиками не обнимаешься) После 2 бокала постепенно разговор затронул тему - "а давайте уже Лилю куда-нибудь отправим, в хорошем смысле слова, в декрет", а так как мозг уже отключился, слезные каналы никто не контролировал, наревелась я в общем...Лена как мать, попыталась успокоить, но уже было поздно, краны сорвало. Вышли с работы в 15 часа, хотя работаем до 12. И такая чудесная погодка стояла, прям весной даже запахло) но к вечеру резко похолодало, но это вечером,а пока вышла на 2 остановки раньше дабы пройтись, хоть воздухом подышать, и пока шла до дома - ревела...прям остановиться не могла, всякие мысли, сюжеты, лезли в мою головушку, и так себя жалко становилось...
Отзвонилась маме, сказала что уже дома, и скорее всего к ней не приду. И вырубилась)проснулась через 2 часа, хотела было вообще не вставать, и спать до утра, но кот настойчиво просил жрать, а еду я ему не купила, пришлось одеваться, переться в магазин, а там такой туман классный)) ну думаю раз вышла можно пойти и с мамой поздороваться, а ее уже нет, уехала к бабушке, разминулись немного

@темы: "о семье", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

20:39 

пятница

ну что ж) пока просто в формате что вижу то и пою)
очень плохо спала, мыслей набежало, что не разогнать. поэтому поздно вышла, а маршрутка как назло на всех остановках стояла. опоздала конечно же, но начальства сегодня снова не было, и я сегодня вообще оборзела) создавала видимость работы, хамила врио) причем в открытую, не знаю что на меня нашло. я же обычно "за" всех обиженных и угнетенных, а тут нашла себе слабого оппонента и давай потешаться. Кажется было немного грубовато, но честно никаких угрызений совести не чувствую. к концу рабочего дня, как это обычно бывает, работоспособность повысилась, даже что-то полезное сделала. решили завтра задержаться, возможно поработать, а в частности допить вермут с НГ, ну не вывозим мы всю эту эмоциональную жесть, а это только первая неделя закончилась. Сходила в автошколу, надо было узнать про их лицензию, чтобы 13% вернуть за обучение, поговорила с Татьяной Александровной, спросила про инструктора Сашу - он у них теперь не женский инструктор, аж 4 парней учил) вот как сдала экзамен, я его по городу так и не видела)хотя живем в одном районе. ну видно не судьба))как-нибудь на дороге свидимся, когда я наконец себя пересилю и начну самостоятельно ездить. зашла к маме, поела, повтыкала немного в телек, и пошла к себе. вот и день прошел)

@темы: "жизнь...", "о семье", "рабочие будни"

20:29 

вся "прелесть" жития в одиночестве проявляется в минуты хвори. Это же так шикарно перемещаться по квартире в полу коматозном состоянии, пытаться убрать срач, который устроила за неделю, когда бесит каждая тряпочка, каждый уголок, но надо придумать что завтра взять на работу на обед. Когда ты по собственной глупости проколола мозоль, а теперь мечтаешь не чувствовать правую пятку. Когда знобит, клонит в сон, но ты завела стирку. Когда кажется что от кашля выплюнешь сейчас собственные легкие, но надо пойти и накормить орущего кота. И горький ком подступает к горлу, и хочется к маме на ручки, да хотя бы просто полежать, похныкать и тебе принесут теплый чаёк, накроют одеялком...а хрен тут, теперь ты взрослая самостоятельная девушка, живущая отдельно ( но между тем продолжающая ходить на кормежку к родителям) и мужика у тебя нет, и кот не ласковый, чей массаж достается лишь мягкому халату и одеялу.
Ну что ж....пойду чаю себе что ли налью, авось полегчает.

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

уступать машинам с проблесковым маячком и звуковым сигналом

меня уже тошнит от билетов и задачек, на некоторые отвечаю на автомате, а некоторые, как например сигналы регулировщика, до сих пор вводят меня в ступор, но опытные водители сказали - ты их выучи, а потом забудь))) шикарный совет не правда ли?)))
собственно че это я удумала тут написать, да просто так, давно уже собиралась, но приходя домой я включаю режим овоща и тупо втыкаю в комп раскладывая пасьянс. шикааарноо))
ну и еще просто услышала как под окнами проезжает скорая с мигалками и сиреной и решила написать. вот никакой логики ведь))
ну так вот, скорые...так как живу около дороги всех прекрасно слышу, а иногда и вижу, но вот именно скорые вызывают у меня дрожь, ну это же страшно, если они так едут значит кому то плохо, и к кому-то могут не успеть. у меня остался рефлекс с того дня когда родители попали в аварию, и я слышала как к ним ехали эти скорые, и я выла как не знаю кто, вместе с этими сиренами. К счастью все было не так страшно, но вот при звуках скорой всегда невольно вздрагиваю

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь..."

10:31 

и снова мысли

День рождение-Новоселье прошло отлично, как обычно много суетилась, переживала, но вроде всё всем понравилось. И я была вполне довольна.
Но уже 3 день не покидает чувство что я что-то делаю не так, иду не по той дороге. Делаю не то что важно, думаю о чем-то совершенно ненужном.
Снова и снова замыкаюсь в себе, от всего этого постоянная головная боль, но не та обычная к которой я уже привыкла, Такая нудная, раздувающаяся, будто еще немного и голова лопнет(
Маме сделали операцию, убрали ее грыжу, пока постельный режим, перед моим др приехала тетка, чтобы просить денег за наследство, и не позже ни раньше, и даже заранее не сообщила, так у нас хотя бы было время что-то придумать, но у нас не бывает по другому, в итоге снова заняли у начальства денег, как будем отдавать непонятно. Еще и вождение это мое, хотя пока не садилась еще за руль, вот завтра как раз распределение инструкторов будет, надеюсь к кому я навострила лыжи будет место.
Из-за вождения летний отпуск под вопросом, так что если у меня получится сдать с первого раза то в августе может и получится куда-нибудь съездить, ну при условии что до этого времени на меня свалится мешок денег. Видимо летний отдых это не мое))И получится что тема съездить в Москву осенью окажется вполне актуальной. В идеале я бы хотела попасть на юбилей КВН и чтобы где-то же в эти дни был спектакль Лазарева, тогда я точно буду довольна))
А пока я все так же тихо-мирно занимаюсь самокопанием и размышлениями на тему - я плохая дочь, не достойная всего. Это я к тому, что мои родители и брат на день рождения сделали обладателем "надкусанного яблока", хотя я не желала этого запретного плода. Думала конечно, но потом, когда встану окончательно на ноги и смогу сама себе это позволить. Ну, а так получается хожу я с этим чудом техники, и лишний раз из сумки боюсь вытащить, дабы не уронить, не поцарапать, и не дай бог отдать хулиганам. В общем если вдруг увидите в инстаграме селфи в туалете, знайте - айфон поглатил мой мозг))):crzfan:

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь...", "весело"

20:58 

девочки такие девочки

вот тебе говорят - ты же девочка, будь мягче, ласковее, умей сглаживать углы, находи подходы...
я уже давно поняла что я боюсь мужчин, может именно поэтому моя личная жизнь ни как не желает складываться, но несмотря на это мне хочется чувствовать себя защищенной, маленькой, у меня в семье двое мужчин: папа и младший брат. Папа никогда не отличался какой-либо лаской, нежностью, свою любовь он проявлял как-то по своему. Некоторые мне говорят вроде радуйся, у тебя папа нормальный, не пьющий, да и вообще в принципе он у тебя есть. Я конечно радовалась, а чего не радоваться, на велосипеде научил кататься, на коньках тоже, раскраски мне переводил, черчение чертил) математику хоть и с ревом, но решали.
Но он не обнимал меня просто так, не целовал, не говорил какая я красивая, а когда перегорала лампочка говорил, ну что же ты сама не можешь.. а я могла, я все могла...и грядки копала, и гвозди забивала, и шурупы крутила, сама велик Урал таскала, сейчас я думаю что я все это делала чтобы как-то зацепить его внимание. Я не говорю что у меня плохой отец, нет, ни в коем случае, но мужского воспитания он мне не додал.
Младший брат превращается в молодого мужчину, сейчас, да и в принципе всегда, он проявляет открыто свою любовь, он всегда любил маму, он мог повиснуть у нее на шее и нацеловывать, сейчас он переодически так повисает на мне царапая мне щеки) а я упорно отбиваюсь...хотя переодически я все таки становлюсь девочкой, и просто тихо прижимаюсь к его груди....и становится спокойно...но я настолько в этом плане забита эмоционально, что не могу переступить через себя.
С годами становится все тяжелее, когда постоянно одна, когда вертишься в женском коллективе, когда все можешь сделать сама, и от этого делается еще грустнее, и приходят те самые громкие слова - а нафига они тогда вообще нужны эти мужики....
С чего меня так накрыло....иногда я пытаюсь обрушить на папу дозу дочерней любви, лезу обниматься, целовать его щеки....но и в эти моменты он делает все чтобы уйти, он не принимает мою любовь, чем еще сильнее меня ранит, а я довожу себя до горьких бесполезных слез...

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь..."

00:01 

что-то происходит

после того как я подстриглась только единицы не сказали "как ты стала похожа на маму", честно не знаю радоваться этому факту или не очень, ну типа как говорят если дочка похожа на папу мол -счастливая, вот где оказывается собака зарыта) но не придаю этому значения у меня и так все хорошо, конечно с некоторыми шероховатостями, ну а куда же без них, это жизнь)
по-тихоньку чувствую изменения в себе, меньше злюсь на себя, простила все свои ошибки, поняла что каждый проживает свою жизнь, и каждый выбирает как именно это сделать, пока не научилась давать отпоры обидчикам, но все также посылаю им лучи добра во все дыры))
На этапе становления неизбежно будут те кто вставляет палки в колеса, я готовилась морально к таким толчкам судьбы, но на деле это оказалось весьма больно и неприятно.
был случай с Леной которая увидев меня у подъезда сначала меня не узнала - "ну богатой буду", а потом после фразы "дай-ка получше тебя рассмотрю" последовало "хмм..стала как 40 летняя тетка", вот честно хотелось ударить, сильно вот прям приложить об косяк дверной, ответила что "Лена от тебя только этого и можно было ожидать", хотя работай моя головушка чуточку быстрее и в синхроне с языком я бы подколола на счет того что она в очередной раз идет к Маше в гости чтоб там ее покормили, Маше такими темпами нужно открывать социальную столовую)

и второе испытание случилось в моей жизни, в прабабушкином доме сейчас живет моя четвероюродная сестра с мужем, котом, собакой и шиншилами, их пустили туда и они начали перекраивать дом под себя, бабушке на все это больно смотреть все таки родительский дом. у этого дома есть своя энергетика, я это конечно недавно поняла, он такой намоленый дом, где никогда не было алкоголя, собак и дурных мыслей, были конечно ссоры, но это не смертельно, и вот в большой комнате сколько я себя помню висит рама в которую вставлен самописный лист отрывок суры из Корана, проще говоря молитва, висит эта рама и видит все грехи этой жизни, и я поняла что мне нужно забрать ее оттуда, сохранить эту духовность, частичку своего рода, поговорила с тетей и как мне показалось она спокойно приняла мое решение и сказала конечно же забирай, но не ожидала я того что произойдет на сл. день. Не знаю в каком виде тетя передала мои слова своей дочери, но в любом случае она извратила их донельзя. сказать что я испытала шок это ничего не сказать, я видела себя в таком состоянии первый раз, меня трясло и слезы лились ручьем, я не могла их остановить, тетя сильно извинялась за свою дочь, а дочь успела прислать еще одно сообщение чем только усугубляла свое положение и мое отношение к ней. В конечно счете раму я забрала, изначально планировала что отнесу бабушке, но не прекращающаяся истерика поменяла планы и я увезла домой, в моей семье про этот случай не знают, я только сказала что забрала, иначе будет ссора, а я этого не хочу, с той стороны больше никаких действий не последовало, меня это конечно расстраивает и настораживает как бы после отъезда тети эта глупая капризная девочка чего-нибудь бы не вычудила.
еще раз подтверждается мысль - не делай добра не получишь зла - им дали крышу над головой, ее мужа устроили на завод с приличной зарплатой, ее саму тоже через мое начальство направили к нотариусу, где она припеваючи работает.
В общем обидная ситуация, но я не унываю, это мои испытания на пути к счастью))
Постараюсь все таки писать больше позитивного))

@темы: "жизнь...", "печально...", "о семье"

21:02 

Ураза/Рамадан

в общем я решилась и уже 2 день держу пост. с рассвета до заката нельзя не есть не пить, рассвет начинается где-то в 3 утра, заход где-то после 22. я жива)))конечно сложновато и больше играет психологический момент, но я понимаю что я делаю это не зря, есть определенный посыл в этом моем лишении и надеюсь что мои молитвы и мои старания воздатутся мне.
я конечно пропустила 10 дней, но постараюсь держаться до конца) и ведь теперь не отмажешься, вся семья мной гордится, а бабушка аж сегодня в трубку плакала.

@темы: "жизнь...", "о семье"

20:42 

съездили на свадьбу к моей четвероюродной сестре, поэтому бюджет маленько пострадал, а еще братец на обратном пути с другом в кювет съехали, все живы-здоровы, но машина не ездит теперь. так что сидим пока без денег в ожидании мартовской зарплаты, а планировалось что в конце марта уже позовем людей делать ванну/туалет. я уже почти привыкла к выбранному кафелю и уже планировала его покупать, но маме на работе сказали что белый кафель со временем теряет свою красоту, вот теперь я снова в раздумьях. чтоб их....

@темы: "жизнь...", "о семье", "ремонт"

23:21 

"а пройдет твоя любовь к Индии, кафель отковыривать будем?"
ох..кошмар...у меня сегодня опять на шее сидела жирная жаба))))
может даже к лучшему было что я была под мартини)))иначе бы изспсиховалась вся)
выбор конечно большой, но сложно представляется в интерьере, либо очень пестро, или темно, вроде бы остановились на одном варианте, а в орнаменте узрели кресты..ну да, есть у нас такая маленькая особенность. еще вариантик который мне понравился, так он оказался самым дорогим из понравившихся)) ну Лиля знает что выбирать)))

@темы: "жизнь...", "о семье", "ремонт"

18:25 

ужасть))

час ходила за продуктами,
отставила почти 1000 рублей (а че купила? ниче не купила)
час готовила
в итоге по заказу мамы на ужин Лоранский открытый пирог))))
эххх....и это я на работу сегодня не ходила...
все переходим всей семьей на макароны с сосисками))))

@темы: "жизнь...", "о семье"

11:48 

"половая жизнь"

После того как мама затеяла продолжить ремонт было решено избавляться от всего, но почему то больше всего это коснулось меня.
Сейчас с горем пополам у меня есть шкаф, который к сожалению еще требует доработок, комп стоит на старом кухонном столе, меня это тоже вполне устраивает. Диван у меня тоже изъяли, поэтому я, как тогда казалось временно, спала на полу, на двух матрасах времен моего детства)) После основных ремонтных работ мама предлага купить какой-нибудь недорогой диван, но я мечтаю о кровати, а нужная не находится или стоит огого. после ночей на полу мне показалось что ушли "бока" как будто стала худеть, хотя вес был почти прежний, спина немного отдыхала, мне даже понравилась идея этого здорового сна, постепенно я убрала один матарасик, того и гляди скоро буду спать на коврике)) но...что-то мне надоело))) и каждый раз когда я порываюсь сбежать в ту пустую квартиру я агрументирую - а какая мне разница где на полу спать)))

@темы: "жизнь...", "о семье", "ремонт"

10:43 

Иногда мне кажется что я очень много пропустила в своей жизни, и самое паршивое что продолжаю это делать. Возникает мысль что в какой-то момент мне просто будет не позволено совершать те или иные поступки. По разным причинам, в силу возраста, по мнению общества, да в конце концов в силу физических возможностей. Правильно говорят все нужно делать вовремя, хотя многие скажут что это "вовремя" у каждого свое, я же чувствую что свое "вовремя" я благополучно профукала. Именно сейчас ощущается возраст, я почему то с каким-то страхом говорю что мне 26, и с ужасом понимаю что на следующий год будет 27... нет я не говорю что в 27 жизнь заканчивается, просто лично для меня это какой-то переломный момент. Именно сейчас я понимаю что больше нельзя верить в сказки, но именно поэтому я смотрю всякие фильмы по сюжеты напоминающие эти самые сказки. Именно сейчас я осознала что окончательно загнала себя в угол, мне комфортнее в своей скорлупке, и как бы я не пыталась покинуть свою зону комфорта мне все равно дико страшно и неприятно. Я прекрасно понимаю что я не в состоянии принимать свои собственные решения, я привыкла пологаться на кого-то. Но в тоже время я отталкиваю родителей которые всегда помогали мне в этих решениях, мне тяжело общаться с мамой, точнее я свожу все наши контакты на нет.
Я понимаю что мне нужен рядом человек который бы немного мне помог, стал моей поддержкой и опорой, но в тоже время понимаю что не могу никого к себе подпустить, точнее я опасаюсь заочно, за того человека что он не сможет со мной ужиться....палка о двух концах.
Я запуталась, и ушла в депрессию...

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

16:59 

Бро

а годы то летят, я становлюсь все сентиментальнее))
мелкий то вырос, хотя для меня он всегда будет младшим братом оболтусом)
выдал мне монолог я аж чуть не прослезилась) опять бесимся, он меня щекочет, я его за жопу щипаю, и все это ласковыми "сучка" "дебил" "отвяжись" придобрено. и он тормозит и такой - а вот мы интересно так всегда будем? прикинь такие вот так деремся, а на нас наши дети смотрят и говорят вот родители о у нас дебилы, а наши жена/муж говорит - вот какими были такие и остались
и знаете я прям представила эту картину, и мне так стало весело, и тепло на душе)))
Бабя Лиля стареет))
он конечно со своими тараканами и недостатками, которые мы вряд ли исправим, но есть у него некоторые качества которых мне порой ой как не хватает) а еще этот альфа самец общается с моими подружками))переписываются)) я в шоке)))) ну а чё, мне не жалко)) как знать, вдруг я в ближайшие 10 лет не выйду замуж, буду совращать его друзей))))))

жалко что в нашей ситуации я опять оставлю его без подарка на ДР, но я прям себе поклялась, что как только у нас наметится какое-то облегчение, я обязательно ему сделаю хороший подарок)

пост получился прям признанием перед его 23-летием))

@темы: "жизнь...", "о семье"

22:52 

что не убивает нас-

делает нас сильнее. как бы банально это не звучало, но в данную минуту я могу себя поддерживать только этой фразой. я поражаюсь оптимистическому настрою мамы, и поражаюсь иногда своим эгоистическим поступкам, но все же надеюсь что со мной не все так плохо)
это была самая короткая и самая длинная, по моим ощущениям, неделя. постараюсь на выходных более развернуто описать все свои мысли, коих скопилось многовато для моей бедной головушки) хотя последнее время мысли мои имеют свойство самоуничтожаться с приходом нового дня)
завтра пойду развеюсь на приехавшую к нам индийскую ярмарку)отведу так сказать душу)) ну или как написала Айжан - пустили кота к валерьянке))))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

22:33 

Гормоны)

как хорошо что есть гормоны, их можно обвинить во всех смертных грехах, после моего понедельничного позитива я превратилась в монстра) способного даже врезать кому-нибудь, а уж на подколки, и мелкие оскорбления так вообще разрешения не нужно. правда, сама себя не узнаю, стремно даже как-то.
а дальше пойдет совсем не связный текст) тезисно так сказать, мысли в текст)

- я вот все никак не пойму зачем толстые женщины (не красивые пышечки, а именно жирные тетеньки с тремя подбородками) я обычно людей не оскорбляю, но!! у меня оправдание - Гормоны))), в общем зачем они красятся как дешевые проституки, эти безумные сине-зеленые тени, помада цвета баклажан, и три слоя тоналки (кстати между прочим наша Юля Александровна примерно так же красится, но я молчу) ,а ну и еще излюбленное - наделают типа хвостиков, или заколочек с цветочками-бабочками нацепят
Господи!! женщины акститесь!!зачем усугублять!!

-если ты тупая - зачем это всем показывать? замечали что тот кто начитан чаще всего и говорит типа - ой, простите, я что-то так ступил, моя ошибка попытаюсь исправить, или нет нет что вы, я совсем не осведомлен в таких делах, а на деле оказывается спецом. а безмозглые так и выпячивают свои "знания", даже не стесняются этого, у меня на работе живой пример - Алина ( да вы кажется заметили что я ее безумно "люблю"), она глупая, и знаете такая хабалка, ей бы прибавить пару десятков кило, нацепить ватничек, шаль повязать на поясницу и поставить на рынок мясом торговать, людей обвешивать и язык за зубами не держать. ну честное слово, ну зачем если ты чего-то не знаешь надо выпячивать свое мнение, я не считаю себя мега-мозгом, но иногда не знание ею некоторых слов меня повергает в легкий шок. человек не может знать всего, но я например стараюсь потом узнать значение непонятного мне слова, читаю какие-то статьи, газеты, а тут же все совсем туго.

-чувство юмора - вот оно или есть или его нету, сложно видимо его как-то развить. я вот например до сих пор увереная что у меня нет ЧЮ, нет я не напрашиваюсь на комплимент, и то что я смотрю квн просто помогло мне по другому реагировать на шутки, иногда на те которые направлены на меня, сейчас я стараюсь учиться смеяться над собой, раньше я это очень болезненно переносила, но решила для себя что я посмеюсь вместе со всеми прежде чем они будут в одиночку смеяться надо мной. так что бывает дурачусь, танцую, песни пою, на работе я этакий местный дурачок, но хотя они до сих пор опасаются что я могу уйти реветь в архив)))я сама иногда этого опасаюсь

-в понедельник стоя уже у порога утром, маман увидела меня в следующем образе - черная парка, торчит платье, на ногах ботинки без каблуков, а за спиной фиолетовый рюкзак, и на голове вязаная шапка типа берета - и произнесла следующий моноголог: дочь, ты у меня с каждым годом все молодеешь и молодеешь, в школу что ли пошла? (и кивнула на рюкзак)
я ожидаемо фыркнула, и вышла в утро)) сегодня опять подколола - что снова в школу? - ну не в домек человеку что с рюкзаком теплее - спинка не мерзнет))) надо будет как-нибудь ей сказать что ее в школу вызывают)))))

-печально, но похоже я пролетаю с болливудским шоу((((( я аж прям готова рыдать....я в принципе могу перезанять деньги, но поймет ли меня мама - что я трачу деньги на веселье, пока она каждый вечер их зарабатывает, я прям в замешательстве, а нормальных билетов по приемлемой цене все меньше и меньше((((надо решиться уже....

ну вот вроде бы пока все - выговорилась, кажется))) еще что-то хотела записать, но забыла. память то девичья)))

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

настроение....

главная