• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "печально..." (список заголовков)
20:47 

ну как обычно, хорошего я тут не пишу, одно говнище, чтобы через года сесть и читать это все и добивать саму себя)
подзаебалась...и мат для меня стал привычным звуком.
устала, просто устала
приятно конечно осознавать, что на работе ты не заменима, но когда мозг отказывается обрабатывать простейшие действия, и забывает то что ты хотела сделать вечером -это уже перебор. у меня правда началась беда с памятью...это грустно.
Надо бы перестать обращать внимание на всякую херню происходящую вокруг, но нет, снова и снова одни и те же грабли
мне скоро 29, грустно, хотя нет, просто никак.
из веселого - преддверие тридцатника я встречу с мужчиной старше меня на 285 лет)))) И он порадует меня концертом классической музыки, польет дождем, накормит шавермой, и может быть даже зажмет в парадной)))) Ну собственно я еду отмечать ДР в Питер)))) с мамой и братом)
Но так как они у меня: одна не смыслит в современных технологиях, другой любит пускать все на самотек и говорит что скучно все планировать, организационными моментами занимаюсь я, и вот я уже задолбалась капитально...лучше бы одна поехала, но нет, решила показать семье мир... мама там была, но проездом, когда в студенческие годы была проводником, Ильяс вообще первый раз летит на самолете. Надеюсь не разосремся))
Планируем заехать на денек в Москву, но пока не точно
В общем пока все путешествие выглядит скомкано и несуразно...

@темы: "весело", "жизнь...", "о семье", "печально...", "рабочие будни"

19:34 

Год

Сегодня год как я начала жить отдельно от родителей, с мелкими перебежками, но все же отдельно.
Глобальных изменений не произошло, а так хотелось и надеялось. Есть ощущение будто зависла между двумя мирами, но больше конечно уже на моем "Облаке №5". Спустя год поняла что не хватает посуды для готовки, появилось желание что-то готовить, лишний раз не хочется выходить, а хочется круглосуточно наблюдать как меняется вид за окном. Замкнулась, мало с кем общалась, окунулась в работу, очень сильно, вскрылись какие-то проблемы со здоровьем, активно полезли седые волосы...последнее кстати очень сильно печалит. Отчасти повзрослела, сильнее отгородилась от семьи...ну кроме мамы пожалуй.
Сначала наверно наслаждалась той свободой которую получила, думала что многим буду заниматься, а из-за работы хватает сил поесть, и принять горизонтальное положение. Думала буду звать гостей, но с этим как-то тоже не заладилось...
Я наслаждаюсь одиночеством, но оно меня периодически и угнетает, до слез, до истерик, до самокопания. В какой-то момент я даже хотела вернуться обратно к маме...
В общем год прошел, пришло понимание как скоротечно время

@темы: "жизнь...", "печально..."

00:43 

Money

буууу где взять денег...
-концерт Лазарева
-концерт Руки вверх
-концерт Макса Барских (не фанат, но хотела бы сходить)
где же мой спонсор))

@темы: "жизнь...", "печально..."

00:41 

бабский коллектив

бабский коллектив это жопа
вот думала уж с девочками то проще, примерно знаешь чего ожидать, боже как я заблуждалась)лучше бы ломилась в мужские коллективы, а то чего-то стеснялась, так поди может и не досиделась бы до 30 в девках.
вот работаешь себе, стараешься ради общего блага, и ничего не можешь сказать некоторым личностям, потому что: одна племянница, вторая племянница мужа, а ты как бэ тоже родственник, но слава богу взятый не по блату. По протекции, по стечению обстоятельств, но не по родству. Прям горжусь этим. У начальства почему то есть четкий план нас рассадить когда закончится ремонт, она это вслух так и говорит. На корпоративе на ушко помощника спрашивает: а вы почему Римму не любите? What the fuck!!! Почему мы должны любить человека, который зашел с трехметровой короной на голове, возомнила там себе что-то, а мы и без нее справлялись, она нужна была КР, но почему то задания она просит раздавать меня. Так ведь она еще и моя троюродная сестра, поэтому девочки не общаются с ней, а я подрабатываю - передастом!-Лиля скажи ей, передай ей...
А еще сегодня выяснилось, что так или иначе, возможно все, наши разговоры доходят до КР, крыса вычислена, но ее к сожалению в мышеловку тоже не посадишь. Ведь Алина - бедная, несчастная, загнанный зверек, воспитывалась бабушкой, денег нет, детей оставить не с кем, но она хочет все таки родить девочку, так как 2 мальчика ей видимо не особо нужны, и если вдруг что у нее кольнёт, чихнет, пукнет, сразу паника - Алиночка, а у тебя температуры нет? может домой пойдешь, ой так сильно кашляешь иди отдохни. А когда ты месяц сидишь выплевываешь легкие, или таскаешь шкафы срывая спину, вызываешь скорую от нестерпимой головной боли, то все нормально - нипадохла ведь!
УУУУххх как я зла, как меня трясет от подобной несправедливости, но с другой стороны четко понимаю что ничего не поменяется, есть даже некий страх что тебя могут попросить уйти...а вот этот гребанный страх потерять работу нависает как дамоклов меч.
И еще раз убеждаешься - инициатива наказуема, сколько раз я себе обещала никуда не лезть, не брать на себя ответственность, ничем хорошим это не заканчивается, но видимо я так сильно люблю грабельки, что каждый раз прям прыгаю на них.
Честно уже даже жду когда закончится ремонт, и хочется посмотреть как КР хочет на перетасовать, прям хочется поглумиться...а так то я конечно добрая)):flower:

@темы: "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

07:29 

что такое спать, и почему я ее так хочу

вот вроде сон существует для того чтобы восстанавливать жизненные силы, чтобы организм отдыхал, а я уже 2 месяц встаю по утрам будто меня всю ночь били, будто чем-то тяжелым придавливали, а в голове будто рой пчел....
надо конечно режим соблюдать, заняться собой, потому что ощущаю себя как бабка, а ведь я то еще не бабка))

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь..."

18:51 

да что ж со мной такое, я конечно с огромным количеством тараканов в голове, но сейчас там кажется твари покрупнее и опаснее. Я прям залипаю, и это очень видно со стороны, мама кажется обеспокоена, а у меня появляется желание как в американских новостях - подросток взял у отчима дробовик, пошел в школу и всех расстрелял....ну я конечно на такое вряд ли способна, еще не достигла пика, я ж по большей части безобидна, от своих тараканов больше всего страдаю я сама. Полная апатия, нежелание что-либо делать, иногда кажется что скоро кот мне будет кофейку по утрам наливать. По ночам долго не могу уснуть, а утром трагедия оторвать себя с дивана. Пусть это будет всего лишь нехватка солнца/света, возможные выбросы, и я вскоре с этим справлюсь

@темы: "рабочие будни", "печально...", "жизнь..."

23:23 

старый новый год

суббота рабочая, прошло вроде даже спокойно. отправила статотчет, успела до 15 числа) ну я его собственно говоря и не считала, так только вносила данные, хотя часть все равно пришлось пофантазировать)) ну надеюсь никто особо проверять не будет, тем более это всего лишь статистика, а не прописные истины.
Так как неделя была сложной, решили сегодня допить вермут, оставшийся с корпоратива. Сообразили на троих) ну так собственно и задумывалось.
Постарались представить как же мы будем дальше работать, и надолго ли нас хватит. выяснила свою норму алкоголя (ну спустя столько лет)) - 2 бокала- когда и в голову ударило, и когда еще соображаешь, но с тазиками не обнимаешься) После 2 бокала постепенно разговор затронул тему - "а давайте уже Лилю куда-нибудь отправим, в хорошем смысле слова, в декрет", а так как мозг уже отключился, слезные каналы никто не контролировал, наревелась я в общем...Лена как мать, попыталась успокоить, но уже было поздно, краны сорвало. Вышли с работы в 15 часа, хотя работаем до 12. И такая чудесная погодка стояла, прям весной даже запахло) но к вечеру резко похолодало, но это вечером,а пока вышла на 2 остановки раньше дабы пройтись, хоть воздухом подышать, и пока шла до дома - ревела...прям остановиться не могла, всякие мысли, сюжеты, лезли в мою головушку, и так себя жалко становилось...
Отзвонилась маме, сказала что уже дома, и скорее всего к ней не приду. И вырубилась)проснулась через 2 часа, хотела было вообще не вставать, и спать до утра, но кот настойчиво просил жрать, а еду я ему не купила, пришлось одеваться, переться в магазин, а там такой туман классный)) ну думаю раз вышла можно пойти и с мамой поздороваться, а ее уже нет, уехала к бабушке, разминулись немного

@темы: "о семье", "жизнь...", "печально...", "рабочие будни"

20:36 

Итоги 2016

Сайт года: vkontakte.ru, adme.ru, oculus.ru, а инстаграм можно считать сайтом))
Знакомство года: не было новых знакомств, если не считать повальное добавление в друзья вконтакте индусов)
Фильм года: Капитан Фантастик, ну это с ходу, а так я за этот год много разных фильмов поглядела
Сериал года: они так и не завоевали мою симпатию, ну можно "Ольга" назвать, хотя не все я серии смотрела
Блюдо года: сосиски) и всякие другие полуфабрикаты
Напиток года: кофе
Ощущение года: чето я подзадолбалась
Язык года: русский матерный, хинди, английский - ну надо же как-то с индусами общаться
Экстрим года: села за руль
Событие года: сдала на права, слетала на спектакль и концерт Лазарева
Интерес года: Болливуд, все по чуть-чуть
Мечта года: спектакль Лазарева
Город года: "А это Челябинск!")
Место года: Работа)
Открытие года: 5 часов сна не так уж мало)
Персональное событие года: сдала на права, со второго раза правда
Исполнитель года: Все исполнители песен в Болливудских фильмах. Лазарев
Песня года: You are the only one
Лучшая поездка года: Москва
Традиция года: 15:00 чай на работе
Настроение года: истерическое
Человечище года: Ариша)
Коллега/одноклассник года: Лена и Люба, не знаю как бы я работал без них
Пожелание года: от работы дохнут кони, ну а мы бессмертные пони
Вопрос года: глядя на мое выражение лица, у всех сразу отпадало желание задавать мне вопросы
Погода года: не к месту
Цвет года: по настроению
Время суток года: вечер
Книга года: читала много, в основном современную прозу, такое женское чтиво) в процессе "Шантарам" пока тяжело идет, потому что требует погружения в сюжет. Гейл Форман "Только один год" есть еще вторая от лица второго персонажа, но от мужского имени мне больше понравилась. Гийом Мюссо "Зов ангела", купила еще одну его книжку, понравилось как пишет
Игра года: "Не опаздай на работу"
Одежда года: пижама
Подарок года: Айфон
Кафе года: все больше как-то дома
Фраза года: "что за ёб твою мать"

@темы: "печально...", "жизнь...", "весело"

20:29 

вся "прелесть" жития в одиночестве проявляется в минуты хвори. Это же так шикарно перемещаться по квартире в полу коматозном состоянии, пытаться убрать срач, который устроила за неделю, когда бесит каждая тряпочка, каждый уголок, но надо придумать что завтра взять на работу на обед. Когда ты по собственной глупости проколола мозоль, а теперь мечтаешь не чувствовать правую пятку. Когда знобит, клонит в сон, но ты завела стирку. Когда кажется что от кашля выплюнешь сейчас собственные легкие, но надо пойти и накормить орущего кота. И горький ком подступает к горлу, и хочется к маме на ручки, да хотя бы просто полежать, похныкать и тебе принесут теплый чаёк, накроют одеялком...а хрен тут, теперь ты взрослая самостоятельная девушка, живущая отдельно ( но между тем продолжающая ходить на кормежку к родителям) и мужика у тебя нет, и кот не ласковый, чей массаж достается лишь мягкому халату и одеялу.
Ну что ж....пойду чаю себе что ли налью, авось полегчает.

@темы: "жизнь...", "о семье", "печально..."

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

все познается в сравнении

разболелся зуб, уже неделю ноет, хотя стоит пломба. сгоняла на бесплатную консультацию в платную, не смогли даже нормально рентген сделать, зуб засвечивался, и сказали что скорее всего пульпит, и на один зуб минимум 9000 надо. я головой покивала, поблагодарила, за рентген денег отдала и расстроенная пошла пить обезболивающее. Ленка на работе тоже недавно ходила с зубом, сказал мол иди в гос. поликлинику там же тоже есть платные и дешевле гораздо. Потому что зная нашу стоматологию там чтоб бесплатно полечить надо в 6 утра занять очередь за талоном, потом чтоб тебе нахамили в смотровом, и записали на прием через месяца 3. В общем и так все болит не хотелось нарываться на грубость бесплатной медицины. Поэтому ломанулась в платный кабинет. И вот знаете товарищи - небо и земля. И как оказалось болел у меня совсем не тот зуб, я то грешила на нижний пломбированный, а болел верхний, пока мне тетенька врач не простучала, а в верхний чутка надавила я аж в кресле подпрыгнула. В общем пульпит - укол всадила, полщеки замерзло - шикарный укол оказался, вообще ничего не почувствовала. Все так технично, относительно быстро, два канала у зуба оказалось, сделала, на снимок отправила, там женщина прикольная сидит, 2 раз к ней попадаю, разговаривает) обратно вернулась, сказала все хорошо будем пломбировать. в общем час я там просидела, денег правда не хватило, пришлось маму гонять, но 5000 это не 9000. Пришла домой и вырубилась, все таки это стресс для меня, и вот сейчас до сих пор все отходит, ноет не приятно...ну зато большое дело сделала. При осмотре сказали что еще кариес есть, ну что ж, займусь с понедельника, что еще то в отпуске делать)))

@темы: "весело", "жизнь...", "печально..."

08:06 

иногда мне кажется что меня надо лечить, в частности голову. Причем так основательно: чтобы вот так взять, вытащить мозг, и в тазик с мылом и прополоскать основательно. Или прям как в фильмах лечат съехавших с катушек людей, мягкие стены, сеансы лечения током.... звучит конечно жутковато, но мне кажется по другому всех моих тараканов не выгнать. это же невыносимо, я сама себя уничтожаю, делаю себе больно и плохо. Ну ладно себе, я уже привыкшая, я ж окружающих людей допекаю и мотаю им нервы. Хотя казалось бы у меня все отлично, но тараканам не объяснишь, что я хочу спокойно пожить, насладиться жизнью и просто быть счастливой

@темы: "печально...", "жизнь..."

09:45 

мне везет

уже которую неделю стоит жара, но судя по прогнозу как только я выйду в отпуск погода будет не такой летней)

но я так сильно хочу в отпуск, что мне в принципе будет пофиг какая там погода. Я просто устала(
Пересдача "города" 27 августа, боюсь, ну а что поделать, если вдруг и в этот раз не получится - буду пробовать сдавать на гаишной машине бесплатно. главное постараться сдать пока действительны мои результаты за теорию и автодром.

@темы: "печально...", "жизнь..."

20:05 

устала...

вот просто устала, в моральном смысле, да и в физическом наверно тоже. Хотя многие скажут, что чего это ты, придумываешь. Но вот правда все на грани и все уже становится безразличным, вот и сейчас я надеюсь что все таки пойду спать.

@темы: "печально...", "жизнь..."

20:12 

уступать машинам с проблесковым маячком и звуковым сигналом

меня уже тошнит от билетов и задачек, на некоторые отвечаю на автомате, а некоторые, как например сигналы регулировщика, до сих пор вводят меня в ступор, но опытные водители сказали - ты их выучи, а потом забудь))) шикарный совет не правда ли?)))
собственно че это я удумала тут написать, да просто так, давно уже собиралась, но приходя домой я включаю режим овоща и тупо втыкаю в комп раскладывая пасьянс. шикааарноо))
ну и еще просто услышала как под окнами проезжает скорая с мигалками и сиреной и решила написать. вот никакой логики ведь))
ну так вот, скорые...так как живу около дороги всех прекрасно слышу, а иногда и вижу, но вот именно скорые вызывают у меня дрожь, ну это же страшно, если они так едут значит кому то плохо, и к кому-то могут не успеть. у меня остался рефлекс с того дня когда родители попали в аварию, и я слышала как к ним ехали эти скорые, и я выла как не знаю кто, вместе с этими сиренами. К счастью все было не так страшно, но вот при звуках скорой всегда невольно вздрагиваю

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь..."

10:31 

и снова мысли

День рождение-Новоселье прошло отлично, как обычно много суетилась, переживала, но вроде всё всем понравилось. И я была вполне довольна.
Но уже 3 день не покидает чувство что я что-то делаю не так, иду не по той дороге. Делаю не то что важно, думаю о чем-то совершенно ненужном.
Снова и снова замыкаюсь в себе, от всего этого постоянная головная боль, но не та обычная к которой я уже привыкла, Такая нудная, раздувающаяся, будто еще немного и голова лопнет(
Маме сделали операцию, убрали ее грыжу, пока постельный режим, перед моим др приехала тетка, чтобы просить денег за наследство, и не позже ни раньше, и даже заранее не сообщила, так у нас хотя бы было время что-то придумать, но у нас не бывает по другому, в итоге снова заняли у начальства денег, как будем отдавать непонятно. Еще и вождение это мое, хотя пока не садилась еще за руль, вот завтра как раз распределение инструкторов будет, надеюсь к кому я навострила лыжи будет место.
Из-за вождения летний отпуск под вопросом, так что если у меня получится сдать с первого раза то в августе может и получится куда-нибудь съездить, ну при условии что до этого времени на меня свалится мешок денег. Видимо летний отдых это не мое))И получится что тема съездить в Москву осенью окажется вполне актуальной. В идеале я бы хотела попасть на юбилей КВН и чтобы где-то же в эти дни был спектакль Лазарева, тогда я точно буду довольна))
А пока я все так же тихо-мирно занимаюсь самокопанием и размышлениями на тему - я плохая дочь, не достойная всего. Это я к тому, что мои родители и брат на день рождения сделали обладателем "надкусанного яблока", хотя я не желала этого запретного плода. Думала конечно, но потом, когда встану окончательно на ноги и смогу сама себе это позволить. Ну, а так получается хожу я с этим чудом техники, и лишний раз из сумки боюсь вытащить, дабы не уронить, не поцарапать, и не дай бог отдать хулиганам. В общем если вдруг увидите в инстаграме селфи в туалете, знайте - айфон поглатил мой мозг))):crzfan:

@темы: "печально...", "о семье", "жизнь...", "весело"

23:22 

закрома

ну раз пошла такая пьянка, еще один пост
подобие стиха, но тогда мне видимо было ооочень хреново, потом что я еле успевала записывать строчки из моей головы)

такое чувство что проехались катком
по всем частям души и тела
и думается мне кому какое дело
но нет пришли и потоптались на осколках

нет, больше не увидите вы слез
достаточно я натерпелась боли
была бы моя воля я отреклась бы ото всех
но не дружу я как-то с волей

вы говорили много слов
но все ни к месту они были
как будто что-то вы забыли
когда вы их произносили

терзали душу сердце били
но я забыла все забыла

@темы: "Стихи", "жизнь...", "печально..."

23:09 

фанатка

я всегда была впечатлительной и меня легко было довести до слез, а еще я преданная, особенно одному артисту. Пусть его многие гнобят, и каждый считает своим долгом сообщить мне - " а, ты знаешь, что он гей" Хоспади, люди, убейтесь об стену) Да, я не принимаю такого рода отношения, но я не гомофоб, это личный выбор каждого, да и вообще какая нафиг разница. Я восхищаюсь его талантом, у него бешеная энергетика, голос. У него сегодня был сольник в Питере, и во время диалога со зрителями, стало плохо, упал в обморок прям на сцене. Казалось бы чужой человек, но я слежу за ним вот уже 14 (мама, дорогая!!!) лет, и вот как родной. Но у нас народ же любит смаковать промахи известных людей, пускай они даже не зависели от них, и тут началось - это пиар, так в обморок не падают, решил перед Евровидением баллы себе заработать.
Хочется таким людям люлей навешать, ну не знаете зачем такой бред писать. у него гастрольный график бешеный, сольник чуть ли не через день- а это 2 часа пения вживую, и танцевальное шоу, а еще успевает в театре отыграть, и к Евро готовиться. Оххх прям злость берет, и в такие моменты во мне просыпается настоящая фанатка.
Пусть он поправляется и дальше радует своими песнями и шоу. Лазарев-The Best

@темы: "жизнь...", "печально..."

22:18 

зависть

сегодня идя на квн я не спеша прогуливалась по городу, выходя из магазина меня окликнула девушка не совсем презентабельного вида, видимо с похмелья, и цыганской принадлежности - спросила время, я ответила, и продолжила - можно еще скажу, ты сама очень добрая, но тебе сильно завидуют, знаешь? Знаю - ответила я резко, дабы не продолжать разговор. Скоро я перестану удивляться на подобные заявление, ну а пока это наверно 7 человек, который говорит про зависть. Я уже не хочу выяснять кто мне и из-за чего завидует, просто мне непонятно почему же ко мне липнет вся эта гадость. Живешь себе тихонечко, ничем особо не выделяешься, миллионами не раскидываешься, даже больше того влезаешь в долги, и каждый день занимаешься самокопанием, чему уж тут завидовать. Но в очередной раз убедилась, что рот иногда надо держать на замке, не рассказывать всем подряд о своих радостях и печалях, как бы сильного этого не хотелось.

@темы: "печально...", "жизнь..."

18:52 

Нео, выбери одну из двух таблеток



или чертова мигрень достала меня и в новом месте)
весьма неприятно было проснуться в 3.30 ночи от резкой головной боли. и маленькая паника на счет того что я совсем одна, и мама тебя по голове полночи гладить не будет. от обиды поплакала, и далее привычный ритуал, к счастью найденная таблетка,холодная вода, холодное окно, массаж головы, и засыпание в сидячем положении. и не знаю то ли таблетка подействовала, то ли я сама себя успокоила поглаживанием по голове и молитвами почти вслух, но мне удалось провалиться в сон. но к сожалению весь день я чувствовала слабость и дискомфорт. надеюсь эта ночь пройдет спокойно, но если что я вооружена таблетками))

@темы: "жизнь...", "печально..."

настроение....

главная